1.
Власть не способна накормить, зато хорошо умет подкармливать...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Да разве найдешь сейчас внимательных слушателей!
Приходится их отлавливать, затыкать рот кляпом и связывать.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Вчера московские менты разогнали гей-парад.
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Блатняк логично называть не "шансоном", а "камерной музыкой".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Я только что написал книгу по обратной психологии. Не покупайте ее!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Слизняки - это просто улитки в разводе.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
- Что-нибудь не так, мсье?
- Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф.
- Вам не следует волноваться, - успокаивает его девушка. - Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
- Я знаю, - бормочет пассажир, еще больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2