Я ехала транзитом через Москву и решила позвонить своему бывшему однокурснику.
Он, вдруг, неожиданно бурно обрадовался моему звонку и спросил, сколько времени у меня до поезда. Я ответила, что около 5 часов. "Тогда встречаемся у метро"Маяковская".
Я удивилась, так как встреча не входила в мои планы, но согласилась. Когда мы встретились, он сказал:"Давай дойдем тут до одного места, это недалеко, мне надо только отметиться". Мы быстро пошли и дошли до шахматного клуба.
Когда вошли, он сказал:"Быстро раздевайся и регистрируйся как член общества "Урожай". Я ему говорю:"А играть надо? Я ведь из фигур только коня знаю".
Он махнул рукой и говорит:"Выручай!Надо от команды хоть одну женщину, а наши бабы все сбежали, у всех дела, дети и т. п. Играть не надо, надо только зарегистрироваться". Однако, после регистрации мне сказали, что я играю за пятым столом. Тут ноги у меня затряслись, я ведь в жизни не играла в шахматы! Но делать нечего, однокурсник бросает на меня свирепые взгляды я и села за стол. Кое-как расставила фигуры, соперница смотрит серьезно, я не знаю, что делать. Мой ход. Кто-то из болельщиков говорит: е2-е4. ОК!
Моя соперница идет также. А что дальше? Тут наклоняется сзади к уху мужик и говорит:"Предложите ей ничью". Я спрашиваю:"А можно?" Он мне:"Нужно!"
Боже. как она обрадовалась!! Примерно так я провела еще одну партию. Общество получило очко, а я всю жизнь хвалюсь, что играла в одной команде с Полугаевским.

Способность Черномырдина выдавать фразы, над которыми потом вся страна со смеху умирает, общеизвестна. Но не он один у нас такой. Вот что сказал губернатор Нижегородской области Иван Скляров, выступая на новогодней ёлке перед детьми:
"Кролики - это такие зайцы. У которых много детей, и они это часто. Но этому не надо мешать. Это надо возглавить".

Однажды грузинсикй актёр Леван Учанейшвилли активно участвовал в какой-то пьянке, которы обычно культурно называют презентациями. Дело было в Сочи в большой гостинице с бассейном. И вот, в этом самом бассейне Леван замечает мужика в шапочке,который уже не первый час плавыает туда-сюда.
- Мужик, - говорит, - хорш х..й заниматься, пойдём, выпьем!
- Нет - отвечает плавец, - я - спортсмен, мне нельзя. Может, слышал? Сальников моя фамилия, чемпион мира по плаванью.
- Ну - говорит Леван, - давай посоревнуемся!
Лезет в бассейн и на две головы обгоняет чемпиона. Тот давай распинаться - мол, бросай свои артистические замашки и иди ко мне в команду. Дам тебе квартиру, машину, 1000 рублей, только бы твой спортивный талант не погиб. Нет, говорит Леван, мне и за фильмы не плохо платят. Вобщем, сторговались они на двухкомнатной квартире, машине и 2000 в месяц. Выходят из бассейна, а у Левана-то на ногах ЛАСТЫ!!!