Три студентки-медички в сквере на лавочке готовятся к экзаменам. Мимо них,
согнувшись, нараскаряку ковыляет дед.
- У него рахит, - говорит одна.
- Ну нет. У него паралич, - говорит другая.
- Отложение солей, - возражает третья.
Поспорили и решили спросить у самого деда. Говорят ему, мол так и так. Кто
из нас прав, а кто ошибся?
- Все мы, внученьки, ошиблись, - шамкает дед, - я вот тоже, хотел пернуть,
а обосрался!
Время 14-00-начало лекции. Всегда пунктуальный профессор сегодня первый раз
в жизни задерживается. Студенты начинают волноваться.14-10 - распахивается
дверь, в аудиторию залетает профессор-галстука нет, рубашка в грязи, рукава
на пиджаке пооторваны, волосы взлохмачены...
Женский голос с "камчатки":
- Профессор, что с Вами случилось?
- Да понимаете-ли на мосту пробка образовалась-гомосексуалисты с
проститутками дерутся...
Женский голос с "камчатки":
- Ну и как там наши?
- Не знаю как там ВАШИ, но НАШИ держатся!..
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей
обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я
уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня
в обсерватории остановились _солнечные_ часы!
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси.
Водитель: - Куда?
Студент: - Винительный падеж!
Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой.. как вкусно пахнет..., - говорит девушка студенту.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?
|
