|
Не перегибайте палку - численность населения и так падает.
|
 |
 |
|
 | ||
| Сегодня: Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум | ||
 | ||
| Выходит с конца прошлого века! | ||
 Время: 09/01/2009 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо: - Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию. | |
|
| |
|
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился. | |
|
| |
|
- Сколько вещей должна уметь делать женщина? - 70. Мыть посуду и "69". | |
|
| |
|
Одна подруга жалуется другой: - Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? Ему наверняка и так известно. | |
|
| |
|
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване. - Что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует. | |
|
| |
|
Муж и жена легли спать. Муж: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать. | |
|
| |
|
В поезде. - Проводник, почему у вас такой чай светлый? - Успокойтесь, белье будет темное! | |
|
| |
|
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым. | |
|
| |
|
У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей. | |
|
| |
|
Европа. - Сибирский газ отключили. - Осталось отключить сибирский мороз. | |
|
| |
|
В детстве мне запрещали брать из домашней библиотеки Ги де Мопассана, Бальзака, книги "Это было в Тегеране", "Таис Афинская" и большую медицинскую энциклопедию. В результате содержание этих книг навсегда осталось в моей памяти (читал, захлебываясь от любопытства при каждом удобном случае), в десять лет знал, как делают аборт, что такое обморожение четвертой степени (еще в БМЭ были красочные иллюстрации на все эти темы) т. д. И наоборот, по школьной программе заставляли читать Толстого и Достоевского, к которым у меня до сих пор устройчивое отвращение. Так что родители, делайте педагогические выводы. | |
|
| |
|
Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором. На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов. | |
|
| |
|
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным. | |
|
| |
|
Объявление о знакомстве в газете: Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца. | |
|
| |
|
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? | |
|
| |
|
Отец с дочерью в пивной. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? | |
|
| |
|
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Немогу - я уезжаю! | |
|
| |
|
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу... | |
|
| |
|
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать. | |
|
| |
|
Самые короткие новости: "Новый год в России, в Украине и в Израиле начался с серьезных Газовых конфликтов..." | |
|
| |
|
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! У меня вчера муж приехал... | |
|
| |
|
Приходит в ментовку мужик, заявляет: - Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, неделю назад. - Что же ты только сейчас пришел? - Да так... Погудел маленько с корешами от радости... | |
|
| |
|
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - член. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают! | |
|
| |
|
Беседуют два врача: - Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе? - Это тот, который оглох два года назад? - Да, и ему пришлось научиться читать по губам... | |
|
| |
|
- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут? - Ира... - Ира, можно вас трахнуть? | |
|
| |
|
Встретились две подруги. Одна другой: - Ну, как у тебя с сексом? - Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул... - Ну и... - И заигрывающе говорит: "А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?" - Ну и... - Ну, а я и говорю: "Без адвоката рот не открою!" | |
|
| |
|
Вопрос: - Что такое сексуально-скобяное изделие? Ответ: - Задница с ручкой. | |
|
| |
|
Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе: - Что? Как? Тот отвечает: - Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..." | |
|
| |
|
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! | |
|
| |
|
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет! | |
|
| |
|
- Возьмите себя в руки! - Не могу, я брезгливый. | |
|
| |
|
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - "Бери если нравится то, что видишь!" Ну я и взял. Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки. | |
|
| |
|
- Зачем придумали любовь? - Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться... | |
|
| |
|
- Что такое евро? - Это доллар с учетом НДС. | |
|
| |
|
Препод - студенту: П, - Опишите своими словами такое природное явление как ЭХО. Ну, хватит молчать! С, - молчать.. олчать.. чать.. ать.. ть.. мягкий знак.. мягкий знак.. | |
|
| |
|
Отчего я не покупаю "Бэнтли"? На это у меня 12 причин! Во-первых нет денег.. | |
|
| |
|
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? - Ремень безопасности. | |
|
| |
|
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки" - "ПЕДЕРАСТИШКА"! - Покупайте в магазинах страны... | |
|
| |
|
Обидели гиена слоненка, тот в слезах прибегает в стадо. Слоны на дыбы, бивни наточили, хоботы задрали, бегут, трубят. Побежали на разборки. Навстречу муравей: так, куда бежим, стоять, хоботы в задницу. Слоны- да вот мол слоненок плачет, гиены, сволочи, ребенка обидели. Муравей : я сказал, стоять, хоботы в задницу и домой. Слоны помялись, постояли да разошлись. Вывод: участковый он и в Африке участковый. | |
|
| |
|
Супер акция от Соса-Соlа: в каждой десятой бутылке - водка. Супер акция от Тidе: в каждой десятой пачке - героин! | |
| >> Следующие 40 >> |
(c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что... |