Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!


Время: 09/02/2010 - 02:31

Войти в систему:
Имя:
Пароль:
 
Забыл пароль? 
Открыть новый счет! 

ЧаВо:
- Что это за система?
- Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь?
- Это - БЕСПЛАТНО?!
- Что я смогу делать?
- А как набирать баллы?
- Уровни модераторов.

- Что это за система?
Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал!

- Можно присылать анекдоты, не регистрируясь?
Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте

- Это - БЕСПЛАТНО?!
Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете...

- Так что я смогу делать?
  • 1) удалять анекдоты с этой страницы.*
    *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист.
  • 2) мгновенно редактировать или удалять свои (уже присланные вами) анекдоты,
    а затем (набрав 5000 баллов):
  • 3) редактировать также и чужие сообщения.
  • 4) запрещать хулиганов или просто невоспитанных типов.**
  • 5) Ваше влияние возрастает с каждым уровнем!!!
    **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты.
    И... пожалуй, это всe!

    Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ:
    - старые анекдоты;
    - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику;
    - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические.
    - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты.
    Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может.
    Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста.
    Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться.
    Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА!
  • 5) ПОЛНОСТЬЮ модерировать страницу!

    - А как набирать баллы?
  • 50 баллов - вы получаете при регистрации.
  • 10 баллов - за каждый день, который вы заходите сюда.
  • 10 баллов - за каждый присланный вами анекдот.*
    *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет.
    И так каждый день:о)
  • 100 баллов - в случае, если ваш анекдот, попав в ежедневную десятку, по результатам голосования будет признан лучшим анекдотом дня.
  • 300 баллов - в случае, если ваш анекдот, признанный лучшим анекдотом дня, по результатам голосования будет признан лучшим анекдотом недели.

    ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются!
    - Уровни модераторов.

    Уровень
  • 1 - до 100 баллов
  • 2 - до 1000 баллов
  • 3 - до 2000 баллов
  • 4 - до 3000 баллов
  • 5 - до 5000 баллов
  • 6 - до 6000 баллов
  • 7 - до 7000 баллов
  • 8 - до 8000 баллов
  • 9 - до 10000 баллов
  • 10 - свыше 10000 баллов

    Подробнее о системе...

  • Почетные Анекдотчики
     ИмяБаллы
    1)Finka303390
    2)KHAYYAM217100
    3)Zavu_Lon172000
    4)vvb___169500
    5)Hermit134120
    6)vadiki131410
    7)vladik127410
    8)exLiver111790
    9)PKarlo108080
    10)Poison87450
    11)sv200477770
    12)zagreb73480
    13)Pupkin63500
    14)Griffon56140
    15)MiHaS55830
    16)kjuuu54770
    17)radiani50110
    18)mugaga46020
    19)OOOrkasha43480
    20)MK60042140
    21)zabaikalez41910
    22)gruzin40530
    23)finansist39880
    24)Ural_Asia39820
    25)Fahrenheit39580
    26)Homosapien36470
    27)Manowar33440
    28)Zidane33310
    29)Gatto31010
    30)belle30910
    31)Obituary28310
    32)maksimum28210
    33)ze15227840
    34)kimusik27360
    35)ycnex27220
    36)Tosman27030
    37)dmb8926960
    38)tandyr26680
    39)bigua25160
    40)Sever24920
    41)Banderas23880
    42)HOLLYWOOD23850
    43)Nikolay23550
    44)fargus22180
    45)bajbak21650
    46)ilja121530
    47)shurovik21410
    48)osteopat21290
    49)coooc20780
    50)ifm149krs19820
    Пришлите свой  
    Имя:    Перекодировать латинские буквы?
    Правила пользования транслитом
    E-mail:
    E-mail никому не показывать!

    #1   08/02/2010 - 23:17.   Автор: Пофигист       

    Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не miсrоsоft, то мы давно бы уже покорили вселенную.

    #2   08/02/2010 - 23:15.   Автор: Пофигист       

    Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

    #3   08/02/2010 - 23:15.   Автор: Пофигист       

    Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

    #4   08/02/2010 - 23:14.   Автор: Пофигист       

    Адвокат обвиняемому:
    - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
    Обвиняемый (молодой человек):
    - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
    Адвокат:
    - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
    Тот:
    - В угоне шикарного спортивного автомобиля...

    #5   08/02/2010 - 23:08.   Автор: Пофигист       

    Всю жизнь пил водку с пивом и думал, что это ЕРШ.
    А оказывается, по-научному это называется КУПАЖ.

    #6   08/02/2010 - 23:07.   Автор: Пофигист       

    Боец подбегает к прапорщику:
    - Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
    Прапорщик:
    - Как пропал? Почему без меня?!!

    #7   08/02/2010 - 23:06.   Автор: Анонимно       

    #28 08/02/2010 - 21:29. Автор:
    Кошмарик Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить - 300 рублей.
    Зажигалка в подарок!" (Для неминчан: 300 р = стоимость зажигалки.)========Да еще к 1кг картошки трактор Беларусь, уже реально нет мест на складах)))

    #8   08/02/2010 - 23:05.   Автор: Пофигист       

    - Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
    - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
    - И чем это она таким болеет?
    - Бешенством.

    #9   08/02/2010 - 23:02.   Автор: Пофигист       

    Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

    #10   08/02/2010 - 23:00.   Автор: Пофигист       

    Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

    #11   08/02/2010 - 22:59.   Автор: Пофигист       

    - Пап, в этой пасте есть что-то особенное!
    - Да, сынок, мне тоже вставило...

    #12   08/02/2010 - 22:58.   Автор: Пофигист       

    Прапорщик Задов строит роту:
    - Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед!
    Все стоят, никто не выходит.
    Задов:
    - Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!!

    #13   08/02/2010 - 22:56.   Автор: Анонимно       

    Только в России:
    если пожелают 1 млн. рублей, то подарят 1000 руб.;
    если пожелают счастья и удачи, то подарят лотерейный билет;
    а если пожелают крепкого здоровья, то дарят минимум бутылку шампанского или водки...

    #14   08/02/2010 - 22:56.   Автор: Анонимно       

    Приходит пациент к врачу и мрачно говорит:
    - У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом.
    Доктор:
    - Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством".
    Пациент:
    - О.. Большое спасибо вам, доктор!!
    Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору.
    Доктор:
    - О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав?
    Пациент:
    - Замечательно! Стал длинее, толще, красивее!
    Доктор:
    - Отлично! Ну, а как с женщинами?
    Пациент:
    - Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его в каждую дырку!!!

    #15   08/02/2010 - 22:55.   Автор: Анонимно       

    Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:
    - Ты за кисточку крепко держишься?
    - Да! - отвечает ему маляр.
    - Тогда я лестницу убираю!

    #16   08/02/2010 - 22:53.   Автор: sengel       

    В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

    #17   08/02/2010 - 22:52.   Автор: Анонимно       

    Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
    Все остальные осваиваются путем обучения или методом тыка...

    #18   08/02/2010 - 22:45.   Автор: zabaikalez       

    - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
    - Что за вопрос, конечно же полных!
    - Но почему так однозначно?
    - Мне 80 лет и я портной!!!...

    #19   08/02/2010 - 21:50.   Автор: radiani       

    Из разговора двух хирургов:
    - Ну как прошла операция?
    - Да как тебе сказать... С наркозом скучно...

    #20   08/02/2010 - 21:47.   Автор: radiani       

    - Ой, девочки, я вчера футбол по телеку смотрела, так там в конце матча все футболисты футболками обменивались.
    - Я на плавание побежала!
    - Зачем?!
    - Ну-у...

    #21   08/02/2010 - 21:43.   Автор: radiani       

    Приезжает съемочная группа СNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
    Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
    - Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
    - Такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?
    - Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
    И вернулись назад.
    - Ну, ладно. Давайте тогда расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
    - Вот помню я один раз потерялся в тайге...

    #22   08/02/2010 - 21:42.   Автор: Анонимно       

    Вы думаете я за вас буду свою работу делать?

    #23   08/02/2010 - 21:41.   Автор: Анонимно       

    Здесь вам не тут как там.

    #24   08/02/2010 - 21:41.   Автор: Анонимно       

    Убит при попытке покончить с собой.

    #25   08/02/2010 - 21:40.   Автор: Кошмарик       

    - Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики: помогите! Убивают!
    - Ну, А вы?
    - Ну помогли, убили...

    #26   08/02/2010 - 21:39.   Автор: radiani       

    Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

    #27   08/02/2010 - 21:38.   Автор: Кошмарик       

    - Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
    - Не успел...
    - Девки, небось?
    - Нет, что Вы!
    - Студееент, Вы меня огорчаете!

    #28   08/02/2010 - 21:38.   Автор: Кошмарик       

    Больной спрашивает у доктора:
    - Доктор, я вылечусь?
    - Да мне и самому интересно...

    #29   08/02/2010 - 21:37.   Автор: Анонимно       

    ИЗ ИНСТРУКЦИИ:
    "К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4."

    #30   08/02/2010 - 21:36.   Автор: Анонимно       

    - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

    #31   08/02/2010 - 21:36.   Автор: Анонимно       

    На красный ездит тот, у кого много зеленых!

    #32   08/02/2010 - 21:36.   Автор: Анонимно       

    Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

    #33   08/02/2010 - 21:35.   Автор: Анонимно       

    Нигде люди так не боятся потерять друг друга, как в очереди!

    #34   08/02/2010 - 21:34.   Автор: Кошмарик       

    Купила себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
    "Без воды на огонь не ставить!"

    #35   08/02/2010 - 21:34.   Автор: Анонимно       

    Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

    #36   08/02/2010 - 21:34.   Автор: Анонимно       

    Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

    #37   08/02/2010 - 21:29.   Автор: Кошмарик       

    Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить - 300 рублей.
    Зажигалка в подарок!" (Для неминчан: 300 р = стоимость зажигалки.)

    #38   08/02/2010 - 21:27.   Автор: Кошмарик       

    - Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
    - У вас "белочка".
    - Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить?

    #39   08/02/2010 - 21:25.   Автор: Кошмарик       

    Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
    - Маш, ты что, беременная опять?
    - Да.
    - От кого?????
    - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

    #40   08/02/2010 - 20:44.   Автор: Анонимно       

    Юзер:
    - А флешку у нас куда можно засунуть?
    Админ:
    - Себе в задницу, например.
    Юзер:
    - А что-нибудь более компьютерное?
    Админ:
    - Ну... мне в задницу...

    >> Следующие 40 >>
    Пришлите свой  
    Имя:    Перекодировать латинские буквы?
    Правила пользования транслитом
    E-mail:
    E-mail никому не показывать!



    Здесь могла бы быть твоя реклама


             (c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что...