|
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
|
 |
 |
|
 | ||
| Сегодня: Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум | ||
 | ||
| Выходит с конца прошлого века! | ||
 Время: 09/02/2010 - 02:31
Войти в систему:
ЧаВо: - Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не miсrоsоft, то мы давно бы уже покорили вселенную. | |
|
| |
|
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли. | |
|
| |
|
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем! | |
|
| |
|
Адвокат обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? Тот: - В угоне шикарного спортивного автомобиля... | |
|
| |
|
Всю жизнь пил водку с пивом и думал, что это ЕРШ. А оказывается, по-научному это называется КУПАЖ. | |
|
| |
|
Боец подбегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал! Прапорщик: - Как пропал? Почему без меня?!! | |
|
| |
|
#28 08/02/2010 - 21:29. Автор: Кошмарик Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить - 300 рублей. Зажигалка в подарок!" (Для неминчан: 300 р = стоимость зажигалки.)========Да еще к 1кг картошки трактор Беларусь, уже реально нет мест на складах))) | |
|
| |
|
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством. | |
|
| |
|
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!! | |
|
| |
|
Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте. | |
|
| |
|
- Пап, в этой пасте есть что-то особенное! - Да, сынок, мне тоже вставило... | |
|
| |
|
Прапорщик Задов строит роту: - Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед! Все стоят, никто не выходит. Задов: - Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!! | |
|
| |
|
Только в России: если пожелают 1 млн. рублей, то подарят 1000 руб.; если пожелают счастья и удачи, то подарят лотерейный билет; а если пожелают крепкого здоровья, то дарят минимум бутылку шампанского или водки... | |
|
| |
|
Приходит пациент к врачу и мрачно говорит: - У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом. Доктор: - Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством". Пациент: - О.. Большое спасибо вам, доктор!! Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору. Доктор: - О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав? Пациент: - Замечательно! Стал длинее, толще, красивее! Доктор: - Отлично! Ну, а как с женщинами? Пациент: - Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его в каждую дырку!!! | |
|
| |
|
Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его: - Ты за кисточку крепко держишься? - Да! - отвечает ему маляр. - Тогда я лестницу убираю! | |
|
| |
|
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений. | |
|
| |
|
Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Все остальные осваиваются путем обучения или методом тыка... | |
|
| |
|
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне 80 лет и я портной!!!... | |
|
| |
|
Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да как тебе сказать... С наркозом скучно... | |
|
| |
|
- Ой, девочки, я вчера футбол по телеку смотрела, так там в конце матча все футболисты футболками обменивались. - Я на плавание побежала! - Зачем?! - Ну-у... | |
|
| |
|
Приезжает съемочная группа СNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: - Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно. - Такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите? - Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад. - Ну, ладно. Давайте тогда расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни. - Вот помню я один раз потерялся в тайге... | |
|
| |
|
Вы думаете я за вас буду свою работу делать? | |
|
| |
|
Здесь вам не тут как там. | |
|
| |
|
Убит при попытке покончить с собой. | |
|
| |
|
- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики: помогите! Убивают! - Ну, А вы? - Ну помогли, убили... | |
|
| |
|
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. | |
|
| |
|
- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям? - Не успел... - Девки, небось? - Нет, что Вы! - Студееент, Вы меня огорчаете! | |
|
| |
|
Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно... | |
|
| |
|
ИЗ ИНСТРУКЦИИ: "К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4." | |
|
| |
|
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее... | |
|
| |
|
На красный ездит тот, у кого много зеленых! | |
|
| |
|
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение! | |
|
| |
|
Нигде люди так не боятся потерять друг друга, как в очереди! | |
|
| |
|
Купила себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!" | |
|
| |
|
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются... | |
|
| |
|
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. | |
|
| |
|
Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить - 300 рублей. Зажигалка в подарок!" (Для неминчан: 300 р = стоимость зажигалки.) | |
|
| |
|
- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. - У вас "белочка". - Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить? | |
|
| |
|
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого????? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. | |
|
| |
|
Юзер: - А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: - Себе в задницу, например. Юзер: - А что-нибудь более компьютерное? Админ: - Ну... мне в задницу... | |
| >> Следующие 40 >> |
(c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что... |