|
Я Вас любил, любовь ещё на роже...
|
 |
 |
|
 | ||
| Сегодня: Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум | ||
 | ||
| Выходит с конца прошлого века! | ||
 Время: 10/05/2008 - 06:06
Войти в систему:
ЧаВо: - Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит программист к врачу. - Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера. - Будем лечить! - Но простите, чем? - Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками... | |
|
| |
|
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: - Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: - Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал. - Что, скучал по мне? - Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро... | |
|
| |
|
Парень с девушкой занимаются любовью. Он: - Ну что ты лежишь как дерево?!! Она: - Слезь... Дятел! | |
|
| |
|
- А что мы вчера пили? - Пиво. - А что вчера было? - Деньги. | |
|
| |
|
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо. | |
|
| |
|
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые. | |
|
| |
|
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег. | |
|
| |
|
Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах? | |
|
| |
|
Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах? | |
|
| |
|
На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу: - Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения? - Да, профессор. Это когда платят зелеными. | |
|
| |
|
Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А чего вы хотели? - Но ведь до ремонта это был барометр. | |
|
| |
|
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице: - Мне нужен десяток яиц! Кладовщица кричит внутрь склада: - Пять грузчиков - на выход! | |
|
| |
|
Жена охотнику: - Знаешь, зачем на компасе зеркальце? - Зачем? - Это для того, чтобы как бы ты не нажирался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился! | |
|
| |
|
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам? | |
|
| |
|
- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет! | |
|
| |
|
Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки. | |
|
| |
|
- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры! - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами... | |
|
| |
|
Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов. | |
|
| |
|
- Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое женский ад? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни. | |
|
| |
|
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?" | |
|
| |
|
В кабинете у врача: - Доктор, что означает в моем диагнозе Ч. Е. З.? - Черт его знает! | |
|
| |
|
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?" | |
|
| |
|
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал? | |
|
| |
|
Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя. | |
|
| |
|
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться. | |
|
| |
|
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: - Что умеете? - Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе ! - Ну, нормально. А сколько хотите получать? -.......! - Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер! - Ну вот главного инженера и е@и!!! | |
|
| |
|
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить. | |
|
| |
|
- Ну как кабинет? - Просто шикарно! - А секретарша есть? - А как же! - А она молодая? - Ну лет 18. - А как она одевается? - Быстро! | |
|
| |
|
- Что с тобой? Ты такой мрачный. - Я застал свою жену с любовником. - Боже, ты ее убил? - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен. | |
|
| |
|
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет! | |
|
| |
|
- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте. - Ваш муж его нанял? - Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу. | |
|
| |
|
- Девушка, я вам нравлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите. Так что давайте по-хорошему. | |
|
| |
|
Внимание, опечатка! Опубликованную в нашей газете рекламную строчку 'ЕБЕЛЬ для офисов' следует читать 'МЕБЕЛЬ для офисов', а не как 'секретарши общего пользования'. | |
|
| |
|
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них... | |
|
| |
|
идут значит по лесу три блондинки, час, два, три идут и выходят они к реке. не представляя как перейти на другой берег садятся на бревно и тупо сидят. неожиданно на берег выбрасывает бутылку, они ее открыли, а там джин. он и говорит им что у каждой есть по одному желанию. первая просит сделать ее рыжей, бабах она рыжая - почесала голову, оглянулась и спустив на воду бревно переплыла на нем на другой берег. вторая попросила сделать ее шотенкой, бац! не вопрос, сделано. оглянулась, почесала голову и найдя доски собрала плот и переплыла на нем на другой берег. третья попросила сделать ее мужчиной, щелк - сделано. онона оглянулась и пройдя по берегу вдоль рекам 500 метров перешла реку по мосту. | |
|
| |
|
возраст мужчины можно определить по струе во время мочеспускания, в молодости можно попасть в бутылку с двух метров, будучи постарше думаешь как бы не обоссать толчок стоя прямо перед ним, а совсем старички вообще сидя писают. женский же возраст можно определить промежутком между сосками и коленями. чем старее, тем соски ближе к коленям. | |
|
| |
|
Первая любовь ко мне пришла в 15. Другая, где-то в 17. Третья, в 17.30 | |
|
| |
|
"Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса. | |
|
| |
|
Сделал дело - вымой тело. | |
|
| |
|
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут! | |
| >> Следующие 40 >> |
(c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что... |