Не перегибайте палку - численность населения и так падает.
Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!


Время: 09/01/2009 - 01:09

Войти в систему:
Имя:
Пароль:
 
Забыл пароль? 
Открыть новый счет! 

ЧаВо:
- Что это за система?
- Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь?
- Это - БЕСПЛАТНО?!
- Что я смогу делать?
- А как набирать баллы?
- Уровни модераторов.

- Что это за система?
Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал!

- Можно присылать анекдоты, не регистрируясь?
Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте

- Это - БЕСПЛАТНО?!
Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете...

- Так что я смогу делать?
  • 1) удалять анекдоты с этой страницы.*
    *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист.
  • 2) мгновенно редактировать или удалять свои (уже присланные вами) анекдоты,
    а затем (набрав 5000 баллов):
  • 3) редактировать также и чужие сообщения.
  • 4) запрещать хулиганов или просто невоспитанных типов.**
  • 5) Ваше влияние возрастает с каждым уровнем!!!
    **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты.
    И... пожалуй, это всe!

    Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ:
    - старые анекдоты;
    - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику;
    - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические.
    - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты.
    Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может.
    Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста.
    Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться.
    Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА!
  • 5) ПОЛНОСТЬЮ модерировать страницу!

    - А как набирать баллы?
  • 50 баллов - вы получаете при регистрации.
  • 10 баллов - за каждый день, который вы заходите сюда.
  • 10 баллов - за каждый присланный вами анекдот.*
    *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет.
    И так каждый день:о)
  • 100 баллов - в случае, если ваш анекдот, попав в ежедневную десятку, по результатам голосования будет признан лучшим анекдотом дня.
  • 300 баллов - в случае, если ваш анекдот, признанный лучшим анекдотом дня, по результатам голосования будет признан лучшим анекдотом недели.

    ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются!
    - Уровни модераторов.

    Уровень
  • 1 - до 100 баллов
  • 2 - до 1000 баллов
  • 3 - до 2000 баллов
  • 4 - до 3000 баллов
  • 5 - до 5000 баллов
  • 6 - до 6000 баллов
  • 7 - до 7000 баллов
  • 8 - до 8000 баллов
  • 9 - до 10000 баллов
  • 10 - свыше 10000 баллов

    Подробнее о системе...

  • Почетные Анекдотчики
     ИмяБаллы
    1)Finka303370
    2)KHAYYAM180680
    3)vvb___124880
    4)Zavu_Lon115230
    5)exLiver111790
    6)PKarlo108040
    7)Hermit100390
    8)vladik94110
    9)sv200476930
    10)zagreb73480
    11)Griffon56130
    12)MiHaS55300
    13)kjuuu52610
    14)Pupkin52550
    15)OOOrkasha43480
    16)MK60041040
    17)gruzin40000
    18)finansist39880
    19)Ural_Asia39730
    20)radiani39620
    21)Fahrenheit39570
    22)senser236710
    23)Homosapien33840
    24)Manowar33440
    25)Zidane31320
    26)Gatto30990
    27)loralo28530
    28)Obituary28310
    29)ze15227840
    30)belle27420
    31)kimusik27340
    32)ycnex27220
    33)maksimum25040
    34)Sever24920
    35)Tosman24540
    36)Banderas23880
    37)HOLLYWOOD23850
    38)dmb8923210
    39)Glavbuh23050
    40)zaeballo21190
    41)bajbak20990
    42)Nikolay20940
    43)coooc19680
    44)Ermak19570
    45)shurovik18920
    46)aer17417720
    47)Paloma17500
    48)Sanek77717280
    49)dj_dancy17130
    50)ifm149krs16660
    Пришлите свой  
    Имя:    Перекодировать латинские буквы?
    Правила пользования транслитом
    E-mail:
    E-mail никому не показывать!

    #1   09/01/2009 - 01:08.   Автор: mario       

    Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.

    #2   09/01/2009 - 01:08.   Автор: mario       

    На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

    #3   09/01/2009 - 01:06.   Автор: Гну       

    - Сколько вещей должна уметь делать женщина?
    - 70. Мыть посуду и "69".

    #4   09/01/2009 - 01:05.   Автор: Гну       

    Одна подруга жалуется другой:
    - Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
    - Зачем? Ему наверняка и так известно.

    #5   09/01/2009 - 01:05.   Автор: Гну       

    Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
    - Что у тебя случилось?
    - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

    #6   09/01/2009 - 01:04.   Автор: Гну       

    Муж и жена легли спать. Муж:
    - Спать, что ли?
    - Нет, сначала что ли, а потом спать.

    #7   09/01/2009 - 01:04.   Автор: Гну       

    В поезде.
    - Проводник, почему у вас такой чай светлый?
    - Успокойтесь, белье будет темное!

    #8   09/01/2009 - 01:03.   Автор: Гну       

    - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
    - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
    - Не знаю, я ушел первым.

    #9   09/01/2009 - 01:02.   Автор: Гну       

    У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей.

    #10   09/01/2009 - 00:57.   Автор: Виссарион       

    Европа.
    - Сибирский газ отключили.
    - Осталось отключить сибирский мороз.

    #11   09/01/2009 - 00:20.   Автор: Анонимно       

    В детстве мне запрещали брать из домашней библиотеки Ги де Мопассана, Бальзака, книги "Это было в Тегеране", "Таис Афинская" и большую медицинскую энциклопедию. В результате содержание этих книг навсегда осталось в моей памяти (читал, захлебываясь от любопытства при каждом удобном случае), в десять лет знал, как делают аборт, что такое обморожение четвертой степени (еще в БМЭ были красочные иллюстрации на все эти темы) т. д. И наоборот, по школьной программе заставляли читать Толстого и Достоевского, к которым у меня до сих пор устройчивое отвращение.
    Так что родители, делайте педагогические выводы.

    #12   08/01/2009 - 23:08.   Автор: KWR       

    Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором.
    На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.

    #13   08/01/2009 - 23:07.   Автор: KWR       

    Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома"
    признано случайным.

    #14   08/01/2009 - 23:06.   Автор: KWR       

    Объявление о знакомстве в газете:
    Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком.
    Мне 18 лет и 134 месяца.

    #15   08/01/2009 - 23:04.   Автор: KWR       

    Вовочка спрашивает:
    - Мама, а как я появился?
    - Мы тебя в капусте нашли.
    - А моя сестренка как появилась?
    - А ее мы нашли в розе.
    На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
    - Ну что, садоводство в самом разгаре?

    #16   08/01/2009 - 23:03.   Автор: KWR       

    Отец с дочерью в пивной.
    - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
    - Фу, какая гадость.
    - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

    #17   08/01/2009 - 22:52.   Автор: KWR       

    - Дорогой, ты скоро станешь папой!
    - Немогу - я уезжаю!

    #18   08/01/2009 - 22:51.   Автор: KWR       

    Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
    - Не бойтесь, женщина! Я его держу...

    #19   08/01/2009 - 22:51.   Автор: KWR       

    Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
    - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
    - Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

    #20   08/01/2009 - 22:49.   Автор: KWR       

    Самые короткие новости: "Новый год в России, в Украине и в Израиле начался с серьезных Газовых конфликтов..."

    #21   08/01/2009 - 22:15.   Автор: АЯКС       

    Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
    Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
    - Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    - Ты что! У меня вчера муж приехал...

    #22   08/01/2009 - 22:15.   Автор: АЯКС       

    Приходит в ментовку мужик, заявляет:
    - Жена у меня пропала!
    Дежурный:
    - И давно?
    - Ну, неделю назад.
    - Что же ты только сейчас пришел?
    - Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

    #23   08/01/2009 - 22:13.   Автор: Анонимно       

    Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
    - У вас большие презервативы есть?
    - А насколько большие вам нужны?
    - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - член.
    - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

    #24   08/01/2009 - 22:13.   Автор: Анонимно       

    Беседуют два врача:
    - Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
    - Это тот, который оглох два года назад?
    - Да, и ему пришлось научиться читать по губам...

    #25   08/01/2009 - 22:12.   Автор: Анонимно       

    - Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
    - Ира...
    - Ира, можно вас трахнуть?

    #26   08/01/2009 - 22:12.   Автор: Анонимно       

    Встретились две подруги. Одна другой:
    - Ну, как у тебя с сексом?
    - Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
    - Ну и...
    - И заигрывающе говорит: "А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?"
    - Ну и...
    - Ну, а я и говорю: "Без адвоката рот не открою!"

    #27   08/01/2009 - 22:12.   Автор: Анонимно       

    Вопрос:
    - Что такое сексуально-скобяное изделие? Ответ:
    - Задница с ручкой.

    #28   08/01/2009 - 22:11.   Автор: Анонимно       

    Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе:
    - Что? Как? Тот отвечает:
    - Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..."

    #29   08/01/2009 - 22:11.   Автор: Анонимно       

    Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
    - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
    - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
    - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
    - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
    - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
    - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.
    Слазь!

    #30   08/01/2009 - 22:11.   Автор: Анонимно       

    Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
    - Моя жена как вулкан!
    - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:
    - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:
    - А моя как омут...
    - Что, такая тихая?
    - Да, с виду тихая, но зато как засосет!

    #31   08/01/2009 - 22:10.   Автор: Анонимно       

    - Возьмите себя в руки!
    - Не могу, я брезгливый.

    #32   08/01/2009 - 22:10.   Автор: АЯКС       

    Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
    - Слышь, откуда велик?
    - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
    - "Бери если нравится то, что видишь!"
    Ну я и взял. Клёвый велик, да?
    - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

    #33   08/01/2009 - 22:10.   Автор: Анонимно       

    - Зачем придумали любовь?
    - Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...

    #34   08/01/2009 - 22:10.   Автор: Анонимно       

    - Что такое евро?
    - Это доллар с учетом НДС.

    #35   08/01/2009 - 22:08.   Автор: АЯКС       

    Препод - студенту:
    П, - Опишите своими словами такое природное явление как ЭХО.
    Ну, хватит молчать!
    С, - молчать.. олчать.. чать.. ать.. ть.. мягкий знак.. мягкий знак..

    #36   08/01/2009 - 22:06.   Автор: АЯКС       

    Отчего я не покупаю "Бэнтли"?
    На это у меня 12 причин!
    Во-первых нет денег..

    #37   08/01/2009 - 22:06.   Автор: АЯКС       

    Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
    - Ремень безопасности.

    #38   08/01/2009 - 22:05.   Автор: АЯКС       

    Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки" - "ПЕДЕРАСТИШКА"! - Покупайте в магазинах страны...

    #39   08/01/2009 - 22:04.   Автор: АЯКС       

    Обидели гиена слоненка, тот в слезах прибегает в стадо. Слоны на дыбы, бивни наточили, хоботы задрали, бегут, трубят. Побежали на разборки.
    Навстречу муравей: так, куда бежим, стоять, хоботы в задницу. Слоны- да вот мол слоненок плачет, гиены, сволочи, ребенка обидели. Муравей : я сказал, стоять, хоботы в задницу и домой.
    Слоны помялись, постояли да разошлись.
    Вывод: участковый он и в Африке участковый.

    #40   08/01/2009 - 22:03.   Автор: АЯКС       

    Супер акция от Соса-Соlа: в каждой десятой бутылке - водка.
    Супер акция от Тidе: в каждой десятой пачке - героин!

    >> Следующие 40 >>
    Пришлите свой  
    Имя:    Перекодировать латинские буквы?
    Правила пользования транслитом
    E-mail:
    E-mail никому не показывать!



    Здесь могла бы быть твоя реклама


             (c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что...