От Подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть.
Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!


Время: 20/03/2010 - 01:56

Войти в систему:
Имя:
Пароль:
 
Забыл пароль? 
Открыть новый счет! 

ЧаВо:
- Что это за система?
- Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь?
- Это - БЕСПЛАТНО?!
- Что я смогу делать?
- А как набирать баллы?
- Уровни модераторов.

- Что это за система?
Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал!

- Можно присылать анекдоты, не регистрируясь?
Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте

- Это - БЕСПЛАТНО?!
Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете...

- Так что я смогу делать?
  • 1) удалять анекдоты с этой страницы.*
    *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист.
  • 2) мгновенно редактировать или удалять свои (уже присланные вами) анекдоты,
    а затем (набрав 5000 баллов):
  • 3) редактировать также и чужие сообщения.
  • 4) запрещать хулиганов или просто невоспитанных типов.**
  • 5) Ваше влияние возрастает с каждым уровнем!!!
    **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты.
    И... пожалуй, это всe!

    Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ:
    - старые анекдоты;
    - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику;
    - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические.
    - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты.
    Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может.
    Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста.
    Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться.
    Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА!
  • 5) ПОЛНОСТЬЮ модерировать страницу!

    - А как набирать баллы?
  • 50 баллов - вы получаете при регистрации.
  • 10 баллов - за каждый день, который вы заходите сюда.
  • 10 баллов - за каждый присланный вами анекдот.*
    *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет.
    И так каждый день:о)
  • 100 баллов - в случае, если ваш анекдот, попав в ежедневную десятку, по результатам голосования будет признан лучшим анекдотом дня.
  • 300 баллов - в случае, если ваш анекдот, признанный лучшим анекдотом дня, по результатам голосования будет признан лучшим анекдотом недели.

    ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются!
    - Уровни модераторов.

    Уровень
  • 1 - до 100 баллов
  • 2 - до 1000 баллов
  • 3 - до 2000 баллов
  • 4 - до 3000 баллов
  • 5 - до 5000 баллов
  • 6 - до 6000 баллов
  • 7 - до 7000 баллов
  • 8 - до 8000 баллов
  • 9 - до 10000 баллов
  • 10 - свыше 10000 баллов

    Подробнее о системе...

  • Почетные Анекдотчики
     ИмяБаллы
    1)Finka303390
    2)KHAYYAM220610
    3)Zavu_Lon177190
    4)vvb___174130
    5)Hermit137500
    6)vadiki135440
    7)vladik130170
    8)exLiver111790
    9)PKarlo108080
    10)Poison86820
    11)sv200477770
    12)zagreb73480
    13)Pupkin63800
    14)kjuuu56760
    15)Griffon56140
    16)MiHaS55880
    17)radiani51050
    18)mugaga47470
    19)zabaikalez45730
    20)OOOrkasha43480
    21)MK60042140
    22)gruzin40630
    23)finansist39880
    24)Ural_Asia39820
    25)Fahrenheit39580
    26)Homosapien36820
    27)Zidane33560
    28)Manowar33440
    29)belle31260
    30)Gatto31010
    31)tandyr30540
    32)maksimum28520
    33)Obituary28310
    34)ze15227840
    35)bigua27420
    36)kimusik27360
    37)dmb8927310
    38)ycnex27220
    39)Tosman27200
    40)Sever24920
    41)osteopat24310
    42)Nikolay23880
    43)Banderas23880
    44)HOLLYWOOD23850
    45)fargus23410
    46)ilja122220
    47)bajbak21650
    48)shurovik21560
    49)coooc20780
    50)ifm149krs20140
    Пришлите свой  
    Имя:    Перекодировать латинские буквы?
    Правила пользования транслитом
    E-mail:
    E-mail никому не показывать!

    #1   20/03/2010 - 00:39.   Автор: Пароксизм       

    Как хорошо, что вы не переезжаете, с нескрываемым сожалением говорили соседи, увидев как я выбрасываю старую мебель

    #2   20/03/2010 - 00:09.   Автор: Karlson       

    Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе

    #3   20/03/2010 - 00:09.   Автор: гость       

    НА ЗЛОБУ ДНЯ!!!
    Разговор двух ментов "Ты сегодня на стрельбы идёшь????" Нет, домой тороплюсь, в метро постреляю))))))))))))"

    #4   20/03/2010 - 00:01.   Автор: Karlson       

    Муж - это мужчина многоразового пользования

    #5   19/03/2010 - 23:56.   Автор: Karlson       

    Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

    #6   19/03/2010 - 23:55.   Автор: Karlson       

    Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина

    #7   19/03/2010 - 23:54.   Автор: Karlson       

    Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

    #8   19/03/2010 - 23:53.   Автор: zabaikalez       

    Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно...
    Бенджамин Франклин.

    #9   19/03/2010 - 23:50.   Автор: Karlson       

    Первый раз женился в Москве - неудачно.
    Второй раз женился в Питере - неудачно.
    Третий раз женился в Киеве - удачно.
    Теперь всегда буду в Киеве жениться.

    #10   19/03/2010 - 23:49.   Автор: Karlson       

    Все в мире относительно.
    Вот, например, те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже, чем те 1000$ о которых она знает.

    #11   19/03/2010 - 23:48.   Автор: Karlson       

    Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате

    #12   19/03/2010 - 23:48.   Автор: Karlson       

    Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!
    От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.

    #13   19/03/2010 - 23:47.   Автор: Karlson       

    Политкорректное название негра - обамаобразный

    #14   19/03/2010 - 23:47.   Автор: Karlson       

    Чем больше денег, тем больше проблем.
    Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

    #15   19/03/2010 - 23:46.   Автор: Karlson       

    Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

    #16   19/03/2010 - 23:35.   Автор: Анонимно       

    Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
    1. Незамужние девушки.
    2. Молодые замужние женщины.
    3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
    4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
    5. Дети (все-таки!).
    6. Граждане, такие как мы с вами.
    7. Военные, церковники, коммерсанты.
    8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
    9. Банкиры, олигархи.
    10. Тещи.
    11. Депутаты.
    12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.

    #17   19/03/2010 - 23:34.   Автор: Анонимно       

    Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
    - Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
    - Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
    - Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

    #18   19/03/2010 - 23:34.   Автор: Анонимно       

    Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

    #19   19/03/2010 - 23:34.   Автор: Анонимно       

    Бригадир дорожников водителю катка:
    - Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
    - Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!

    #20   19/03/2010 - 23:33.   Автор: zabaikalez       

    Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа Римский - это я сам!!!...
    Папа Иоанн ХХIII.

    #21   19/03/2010 - 23:32.   Автор: Анонимно       

    - Почему программисты являются плохими любовниками?
    - Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

    #22   19/03/2010 - 23:31.   Автор: Анонимно       

    - Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
    - Он что, музыкант?
    - Нет, хирург.

    #23   19/03/2010 - 23:31.   Автор: Анонимно       

    Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

    #24   19/03/2010 - 23:31.   Автор: Анонимно       

    - Ты представляешь, у меня теща умерла!
    - Да что ты! И что у нее было?
    - Да так, ерудна одна: стол, сервант:

    #25   19/03/2010 - 23:31.   Автор: Анонимно       

    - Как приготовить омлет по-еврейски?
    - Для начала занимаем у соседа три яйца:

    #26   19/03/2010 - 23:30.   Автор: zabaikalez       

    История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
    В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
    - Позовите Черта Чертовича!
    Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
    Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
    Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
    Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
    Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
    - Ты еще жив, сволочь?!?...

    #27   19/03/2010 - 23:27.   Автор: Анонимно       

    Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

    #28   19/03/2010 - 23:26.   Автор: Анонимно       

    98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
    - Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
    - Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
    - Так это же здорово - еще целых 7 лет!

    #29   19/03/2010 - 23:26.   Автор: Анонимно       

    - Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
    - Смотря чей компьютер он им заразит.

    #30   19/03/2010 - 23:25.   Автор: Анонимно       

    Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
    - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

    #31   19/03/2010 - 23:25.   Автор: Анонимно       

    Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
    - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
    Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
    Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
    Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
    - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.

    #32   19/03/2010 - 23:22.   Автор: Анонимно       

    Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.

    #33   19/03/2010 - 23:22.   Автор: Анонимно       

    После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
    - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
    - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
    - А почему же ты меня не поздравляешь?
    - Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
    - Ну а, хотя бы, словами...
    - Fuсk уоu!

    #34   19/03/2010 - 23:22.   Автор: Анонимно       

    Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

    #35   19/03/2010 - 23:21.   Автор: Анонимно       

    В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

    #36   19/03/2010 - 23:11.   Автор: Пофигист       

    - Какая разница между феей и ведьмой?
    - Год совместной жизни.

    #37   19/03/2010 - 23:10.   Автор: Анонимно       

    Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
    - Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
    - Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

    #38   19/03/2010 - 23:10.   Автор: Анонимно       

    Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...

    #39   19/03/2010 - 23:10.   Автор: Анонимно       

    - Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
    - Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

    #40   19/03/2010 - 23:09.   Автор: Анонимно       

    - И ты веришь в судебные ошибки?
    - А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...

    >> Следующие 40 >>
    Пришлите свой  
    Имя:    Перекодировать латинские буквы?
    Правила пользования транслитом
    E-mail:
    E-mail никому не показывать!



    Здесь могла бы быть твоя реклама


             (c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что...