Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п.... Что мне
делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля
в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
так я не поленился перевести на русский файл что мне друган из Техаса
намылил (продолжение этих приколов):
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по
карману большинству людей вне зависимости от их работы.
2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой
провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.
4. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать
компьютерные системы у пришельцев.
5. Неважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением
восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди
атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет
из строя очередного из них.
6. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только
немного в голубых оттенках.
7. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она
мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
8. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до
ухода на пенсию.
9. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя
сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры,
акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.
10. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей
рядом женщине - аж до подмышек.
11. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.
12. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской
башни.
13. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного
плавания.
14. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь
фотографию любимой.
15. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно
знать язык. Немецкого или русского акцента будет достаточно.
16. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
17. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет
и дергается когда женщина пытается их промыть.
18. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот
швырнут через неё.
19. Находясь в доме с дУхами, женщина будет исследовать странные звуки
и шумы в своём самом открытом нижнем белье.
20. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают:
"Введите пароль сейчас"
21. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично
крутить руль влево-вправо каждые несколько минут.
22. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно
показывать когда они взорвутся.
23. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.
24. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие
будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.
25. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру
партнёра, который будет его полной противоположностью.
26. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают
общаться друг с другом на английском.
В воскресенье в Останкино возобновила свою работу
телепередача "Голубой огонек".
Жалобы старого педика:
"Со мною вот что происходит -
В меня мой старый друг не входит..."
Мужик пришел в бар и заказал бутылку водки. Бармен спрашивает:
"Ты что, упьешься ведь?"
Мужик отвечает:
"У меня горе, я сегодня узнал, что мой младший сын - голубой."
Ну, бармен налил, посочувствовал, и мужик ушел. Приходит на следующий день,
опять мрачный, и говорит: "Еще бутылку!"
Бармен спрашивает: "Что сегодня?"
"А, оказывается, мой средний тоже голубой."
"М-да", сказал бармен, выпили они вместе, и мужик ушел.
На третий день мужик пришел совсем убитый, говорит:
"Сегодня мне две бутылки!"
А бармен ему: "Ну что у тебя опять?"
А тот в ответ:"Да, и старший мой - педик."
Тут бармен не выдержал и спросил: "Слушай, что у тебя за семейка, у
вас кто-нибудь с женщинами спит?"
Мужик грустно: "Да, жена."
|
