1.
Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело, и называется "бракосочетание".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра?
Ох уж эти беременные...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Женское...
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- Алло, секс по телефону?
- Да, сладкий, чего ты хочешь?
- Хочу, как в прошлый раз - быть президентом России!
- Дмитрий Анатольевич, а вы шалун!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Дапох - древнерусский бог спокойствия.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке Кока-колы.
Теперь пью только пиво.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Ругаются муж с женой.
Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Че???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2