1.
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Все равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" еще никто не отменял.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Единственное, что всерьез угрожает нашей стране - это ее собственное государство.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Азы хиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Мужчина не может удовлетворить 10 женщин: он их может только разозлить!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра...

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Ночью, дискотека "Кому за 80", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

11.
Однажды я спросила знакомую многодетную мать: "Маша, а Вы всегда были такой спокойной?" "Нет, - ответила Маша, - это защитная реакция, называется оцепенение".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

12.
2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а также оплатить каждую копию используемого продукта.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

13.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

14.
Двойной удар это когда на грабли еще и насрали!

Deimon

Оценка:

-2

-1

0

1

2

15.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного? - я уже двадцать лет на такой женат!

Deimon

Оценка:

-2

-1

0

1

2