1.
Вчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку.
Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз..

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат...
- Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Когда девушке говоришь давай потрахаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потрахаемся - то ты РОМАНТИК.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой - поймете, насколько мудро вы поступили.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счет уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2