1.
Человек, стоящий перед вами у банкомата, всегда тупой - поэтому следите, чтобы за вами не занимали.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- Алло, женское такси вызывали?
- Да.
- Ехать или поржать?
- Поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Если смешать ЛСД с анальгином, головная боль уедет на драконе.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг.
Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами, он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было.
Наша вера - лучшая!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2