1.
Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?
Вас волнует будущее вашего ребенка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Вот скажите мне - это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в нее крошки из старой?

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
она: жениться тебе надо.
он: нее, не надо.
она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи?
он: хочу! но тогда мне надо будет приходить вовремя.
она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2