Старый Новый Анекдот - 24/09/2014

Старый Новый Анекдот 24-09-14

1.
Бывают "гомо", бывают "гетеро", а он был "био" - трахал все, что шевелится...

Джо

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Есть у меня счастливый презерватив - ни разу ещё не подводил...

Джо

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Режисер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?

Джо

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Я сегодня в очередной раз выходя с рынка с пакетами очень расстроился, что в пакетах со стиральным порошком 3 дырки для пальцев, а не 4. Это же не удобно, мы же не "аватары".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

boris456

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро - может.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по- моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:
- Ну всё, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

boris456

Оценка:

-2

-1

0

1

2

11.
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

boris456

Оценка:

-2

-1

0

1

2

12.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

boris456

Оценка:

-2

-1

0

1

2

13.
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

boris456

Оценка:

-2

-1

0

1

2

14.
Степени ожирения у мужчин: 1. Когда не видно как висит. 2. Когда не видно как стоит. 3. Когда не видно кто сосет.

Mutik

Оценка:

-2

-1

0

1

2

15.
- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

Десятка Анекдотов

Май - Июнь
 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 .. 28 29 30 31  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
 10 11 12 13 14 15 16
 17 18 19 20 21 22 23
 24 25 26 27 28 29 30

Расскажите Анекдот

Истории


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 27 28 29 30 31  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
 10 11 12 13 14 15 16
 17 18 19 20 21 22 23
 24 25 26 27 28 29 30

Расскажите Историю

Старый Новый


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 27 28 29 30 31  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
 10 11 12 13 14 15 16
 17 18 19 20 21 22 23
 24 25 26 27 28 29 30

Перлы Дня


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 .. 28 29 30 31  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
 10 11 12 13 14 15 16
 17 18 19 20 21 22 23
 24 25 26 27 28 29 30

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):

Что бы это значило?

Дополните анекдот...

Их разыскивает милиция!

РОССФиГ - Лотерея

[

Прошлый
выпуск

|

Десятка
Анекдотов

|

Реальные
Истории

|

Старый Новый
Анекдот

|

Следующий
выпуск

]

© 1997-2014, All rights сами знаете что...

Во всем виноват Старикашка Ю.

Создание сайта - веб студия “Brend-a.com”