1.
Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
- А разница с Европой теперь будет 3 часа?
- Разница с Европой у нас около двухсот лет...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
У одной девушки был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Идет уже третий месяц лета, а песни, которая всех достала, все еще нет.
Меня это пугает.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2