Старый Новый Анекдот - 01/08/2015

Старый Новый Анекдот 01-08-15

1.
- Сегодня на кухне поставил новую раковину.
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

какаДУ

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те, которые высыпались?
- Они сверлят дрелью!

какаДУ

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Джо

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей...

Джо

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Один мой знакомый полностью разорился не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...

baklan

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, я разговариваю с женой.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

11.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

12.
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

14.
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

15.
По статистике, вегетарианцы живут дольше.
Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

macam

Оценка:

-2

-1

0

1

2

Десятка Анекдотов

Апрель
 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 ..  2  3  4  5  6  7
  8  9 10 11 12 13 14
 15 16 17 18 19 20 21
 22 23 24 25 26 27 28
 29 30  1  2  3  4  5

Расскажите Анекдот

Истории


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  9 10 11 12 13 14
 15 16 17 18 19 20 21
 22 23 24 25 26 27 28
 29 30  1  2  3  4  5

Расскажите Историю

Старый Новый


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  9 10 11 12 13 14
 15 16 17 18 19 20 21
 22 23 24 25 26 27 28
 29 30  1  2  3  4  5

Перлы Дня


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 ..  2  3  4  5  6  7
  8  9 10 11 12 13 14
 15 16 17 18 19 20 21
 22 23 24 25 26 27 28
 29 30  1  2  3  4  5

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):

Что бы это значило?

Дополните анекдот...

Их разыскивает милиция!

РОССФиГ - Лотерея

[

Прошлый
выпуск

|

Десятка
Анекдотов

|

Реальные
Истории

|

Старый Новый
Анекдот

|

Следующий
выпуск

]

© 1997-2014, All rights сами знаете что...

Во всем виноват Старикашка Ю.

Создание сайта - веб студия “Brend-a.com”