1.
Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Завладеть вниманием в извращенной форме - это помахать перед носом толстой пачкой денег.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- А жеваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Раst Реrfесt.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Че-то вообще не взяло.
2. Бляать, я в говнооо...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришел ее муж.
Хозяин с пониманием отнесся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2