1.
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Как ваша фамилия?
- Питт.
- Бред какой-то!.. А ваше имя?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Проблема, когда в дружном коллективе появляется хотя бы один пидорас.
Об этом хорошо знает 2/3 Змей Горыныча.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом... тонешь...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то ее избили, а меня изнасиловали.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2