1.
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Таинственные круги появились у меня под глазами.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!".
Вы со своим лицом целую жизнь ходите - и ничего!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым - только морем.
И в чем-то она была права!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2