1.
Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Я хочу любить людей, но, блядь, они все такие тупые.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно... на этом диета заканчивается и начинается - искушение.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- У тебя какой любимый актер?
- Бенедикт Камбербэтч.
- Будь здоров.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью пиздить... и валить все на старческий маразм.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!
- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2