1.
Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых хозяев жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный домик и мужа Джона, который устроил ему такую великолепную жизнь.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Марина сделала эпиляцию.
Выяснилось, что у нее очень кривые ноги.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара рецептов.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
- Я тут на днях отсылал письмо...
- Бумажное?
- Нет, ОБЫЧНОЕ!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Время, когда пора ложиться спать это когда телефон падает на лицо второй раз.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Законопроект о пересадке чиновников на отечественные продукты и медицину был отклонен как неоправданно жестокий.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный пиздец!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2