1.
В ответ на слова Путина, что Россия еще пока ничего на Украине и не начинала, Арестович заявил, что Украина не особо-то пока и оборонялась.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Диагноз: Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:
На Лазурном берегу или на Мальдивах?
Найден консенсус - едем к ее маме на дачу, пропалывать картошку.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своем Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью.
Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".
Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не все так однозначно.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Слышал? Финляндия собралась строить забор на границе...
- О-о! А надписи у нас уже придуманы!..

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2