1.
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе Х. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Мужик пошел снимать деньги с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она:
- Ничего страшного, со мной такое много раз было...
Он:
- Вот это, блин, и самое страшное.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед телевизором, пью пиво, ем рыбку, смотрю футбол. Жена:
- Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
- Давай все дела утром, я сейчас пьяный.
Дочка-второклассница:
- Мам, нам нужны только его телефон и палец...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2