Сколько дурака не бей - умнее не будет. Зато опытнее.

78

Старый Новый Анекдот 23-04-18

1.
Вчера помыла окна, сегодня в моей квартире рассвело на час раньше.

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
2.
Муж врывается в комнату и восторженно кричит жене:
- Дорогая! Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!!!
- А откуда ты взял деньги на билет!?

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
3.
- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
4.
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
5.
- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
6.
Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
7.
За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
8.
Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди...
Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
9.
Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
10.
Приём на работу.
- Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
- Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
- Вы нам подходите.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
11.
- Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.
- Каких?
- Верующих в руководство.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
12.
Профессиональный гонщик говорит приятелю:
- У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа...

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
13.
Читаю статус у одного: "Моя жена самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей.
Видать не врёт.

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
14.
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
15.
Переполненный лифт пахнет по-другому для лилипута.

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
Десятка Анекдотов
Апрель - Май Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 Расскажите Анекдот
Истории
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 Расскажите Историю
Старый Новый
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3
Перлы Дня
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):


Отписаться >>