1.
Монотонный и однообразный семейный секс может мгновенно изменится, если к вам присоединится кто-то третий.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Это "плохо" - нехорошее слово, а "заебись" как раз очень хорошее!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет тебе уже, далбайоп!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2