1.
Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
У Люси было тяжелое детство: у нее даже не было маленькой резиновой уточки!
Поэтому приходилось купаться с замороженной венгерской курицей.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладет ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Любовь - это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Все! Уже бегу!..

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Баба Роза, скажите пожалуйста, а почему у всех семечки по 25 копеек, а у вас, таки, по 50?
- Молодой человек, Ви шо поц?! Потому что 50 это больше!..

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил...
- Так я с мужиками...
- Так и я с мужиками...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил:
- Вы меня знаете?
- Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
- Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
- Нет, я учительница вашего сына...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2