1.
Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
"Ээээ, блять, ну я даже не знаю, забей, все будет хорошо" или история о том, как я умею давать советы и поддерживать в трудных ситуациях.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Только российские учителя могут довести нормальную семью до эмиграции и избавить ее от чувства патриотизма.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина... Скучала...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- Девушка, а вы одна?
- Не, я с заебами.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2