1.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
То, что у меня похмелье - это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за задницу хватал.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всe ищешь принцессу на свою горошину?

Alik

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

11.
Лучше поздно, чем как тогда.

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

12.
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещe старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

13.
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

14.
По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

15.
- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2