1.
Правительство Беларуси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский Король-Солнце Людовик ХIV правил страной 72 года...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Постоянно думаю о лошадях - все время в голове: "Е6ись оно все конем!".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
- Я тут подумала...
- (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чем, зай?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "Приходите к нам еще".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Когда слышу: "быстро, качественно, и недорого", я тут же представляю комментарий к байке: "ржачно, чистая правда, и автор не мудак".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса...".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2