1.
- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Премьер Медведев сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна...
Бойся ту, кто назовет себя Ангелом!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, мож мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2