Старый Новый Анекдот - 13/01/2018

Старый Новый Анекдот 13-01-18

1.
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много матерных песен.
- Он что их - поёт?
- Да нет, насвистывает.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Разговор двух приятелей:
- Женщины ещё ни разу не отказывали мне в сексе!
- Интересно, как тебе удалось этого добиться?
- Я просто не предлагал!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

11.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- Та мне похрен, что ты думаешь...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

12.
- В Челябинске горит огромная свалка в черте города.
- Пускай горит, Прямая линия с президентом уже кончилась, а следующая будет не скоро.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

13.
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

Весельчак

Оценка:

-2

-1

0

1

2

14.
Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

Весельчак

Оценка:

-2

-1

0

1

2

15.
Умный вариант подката к девушке:
- Согласно второму закону термодинамики, ты должна разделить свой жар со мной.

Весельчак

Оценка:

-2

-1

0

1

2

Десятка Анекдотов

Апрель
 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 ..  2  3  4  5  6  7
  8  9 10 11 12 13 14
 15 16 17 18 19 20 21
 22 23 24 25 26 27 28
 29 30  1  2  3  4  5

Расскажите Анекдот

Истории


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  9 10 11 12 13 14
 15 16 17 18 19 20 21
 22 23 24 25 26 27 28
 29 30  1  2  3  4  5

Расскажите Историю

Старый Новый


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  9 10 11 12 13 14
 15 16 17 18 19 20 21
 22 23 24 25 26 27 28
 29 30  1  2  3  4  5

Перлы Дня


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 ..  2  3  4  5  6  7
  8  9 10 11 12 13 14
 15 16 17 18 19 20 21
 22 23 24 25 26 27 28
 29 30  1  2  3  4  5

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):

Что бы это значило?

Дополните анекдот...

Их разыскивает милиция!

РОССФиГ - Лотерея

[

Прошлый
выпуск

|

Десятка
Анекдотов

|

Реальные
Истории

|

Старый Новый
Анекдот

|

Следующий
выпуск

]

© 1997-2014, All rights сами знаете что...

Во всем виноват Старикашка Ю.

Создание сайта - веб студия “Brend-a.com”