1.
Я не бью своего ребенка.
Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, все.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - пиздец. Погода - пиздец.
Главное во всем - стабильность.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намеков.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встает и идет к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2