Правила общения со Службой Технической Поддержки.
- Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь
пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
- Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь,
что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек,
высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей
жизни, мы обожаем вникать в чужую.
- Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.
- Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы
и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и
всегда готовы подумать о починке компьютеров.
- Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный
вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду -
это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
- Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает
и отправит быстрее всего!
- Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его
не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно
24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не
перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!
- Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор,
разве нет?
- Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
- Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам
и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания
проблемы. Мы просто обожаем загадки!
- Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте
газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится
звук моего голоса.
- Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы,
не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
- Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания
на печать часто улетают прямо в космос.
- Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание
на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен
его напечатать!
- Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
- Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера
на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя
это.
- Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо
перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
- Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
- Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на
компьютер - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
- Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите
корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался
с учетом нагрузки в 2 тонны.
- Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно
полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.
- Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
- Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном
дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной
деятельности дерьмом.
- Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте
техника. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует,
чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области
ядерной физики.
- Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам
нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего
представления.
- Если вы получили видео ролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его
каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом
сервере.
- Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не
даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
- Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему
компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в
гастрономе в выходной день.
- Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать
на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии
Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли
снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что
все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
Наши победители
За Лучший Анекдот Недели награждается Анонимно!
А вот, собственно, и сам анекдот-победитель:
- Пап, а ты с мамой еще со школы дружил?
- Да, сынок. И я тебе так скажу: если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться просто друзьями.
[дальше]
Лучшие истории и имена счастливых победителей можно увидеть здесь.
Мы рады вручить победителям наш приз - по $10.
Желаем всем остальным успеха на этой неделе!!! Мы
ждем ваших анекдотов и
историй!