http://sporu.net Задача на принцип Дирихле: У Бори 12 сокамерников, каждый из них трахает Борю по 12 раз в день, продолжительность каждого полового акта ровно 12 минут. Докажите, что в сутках найдeтся момент, когда Борю ебут одновременно более одного сокамерника. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++. 12*12*12 = 1728 24*60 = 1440 1728-1440 = 288 288/60 = 4.8 0.8*60 = 48 Получается, что 4 часа 48 минут он принимает двоих. Вряд ли он может принять одновременно троих. Разве что если будет заниматься художественным свистом... Пляяяя, был хороший веселый сайт, теперь сплошной полит ликбез против РФ... печаль... Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа. #15 26/06/2021 - 13:39. Автор: какаДУ Ольга, хоть и промахнулась в тире, но так промахнулась, что взять мишку е.. ====================================== ====================================== ==== Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал! Политкорректность перекинулась и на анекдоты? Теперь нужно терпеть творчество малолетних недоумков? Автор: Сенин - Господин президент, мы хотим по всей стране провести митинг за вашу отставку, умоляем, разрешите, если хотите, на колени станем. А то все устали от коррупции, безработицы, беспредела чиновников и побоев силовых структур, низкого уровня жизни. - Я думаю, что пока уровень жизни низкий, то я буду над вами и легко вас достану и поимею, а если поднимется, то вы меня. А то, что соберетесь все вместе, очень хорошо, что наконец-то соберетесь в кучу. А то по одному вас ловить и мочить где попало, меня не устраивает. Проводите митинг, разрешаю.============== ==================={{{ Все та же жвачка, жуете, жуете - стадный инстинкт - мы понимаем Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду. Холоп приходит к барину и говорит: - Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете? - И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты. - Да я собственно и не собирался позориться. Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков. Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как зима на Урале. Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России. Покупатель: - Это бельевая веревка? Продавец: - Повесите белье - будет бельевая. - Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние... - Ты хочешь рассчитать скорость? Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом. Ольга, хоть и промахнулась в тире, но так промахнулась, что взять мишку е.. У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки... - Ты что, ни разу налево не ходил? - Ходил. - И как? - Коня потерял... Два года с ней встречался и все было хорошо. А потом началось: - Как тебя зовут?.. А ты женат?.. - Мадам, я понимаю, каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа - это уж слишком. - А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро? - Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной.#@_&-@ ботоксный обнуленец создал в России институт под названием Ни стыда, ни совести и его возглавил. Российские футболисты играют как им велит их спонсор - криминальный тотализатор, жиреющий на ставках на матчи Пьяный террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт. - А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро? - Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной. По депутатской инициативе, из учебников по математике будет удалено понятие « равенство» как устаревшее, а « уравнение» вообще признано экстремистским. По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца. Зафиксирован эмоциональный эффект вакцины Спутник V. Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных людей. /2021 - 08:17. Автор: Игорь Агрессивно покорные- это психология или поведение человеческого стада во главе с главночабанствующим пастухом с замашками пахана-самца, время от времени покрывающего недовольных, и который все время гонит куда- нибудь или что нибудь.================ ============={{{ Точняк, только стадо от этого звереет - то Майдан устроит, то людей лезет убивать как в Ираке - сиська у дяди Сэма одна, и сосать ее приходится по очереди /2021 - 08:17. Автор: Игорь Агрессивно покорные- это психология или поведение человеческого стада во главе с главночабанствующим пастухом с замашками пахана-самца, время от времени покрывающего недовольных, и который все время гонит куда- нибудь или что нибудь.================ ============={{{ Точняк, только стадо от этого звереет - то Майдан устроит, то людей лезет убивать как в Ираке - сиська у дяди Сэма одна, и сосать ее приходится по очереди Американца спрашивают: - А почему вы, американцы, не любите русских? - С русскими сложно, у них много комплексов! - А точнее сказать можете? - Ракетных комплексов! Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо на камне было написано: - Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками. Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор. - Любимая, давай займёмся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи, спи, я по телефону разговариваю... Акция! Для всех игроков сборной России по футболу - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей клубах России! Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель... Прихожу в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихаю и говорю: - Долбаный Ухань и зачем я там жрал этих летучих мышей? Люди возмущаются: - Становись в очередь мы тут все из Ухани! Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги. Бывший официант устроился на работу полицейским. Его спрашивают: - Как вам новая работа? - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ! Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: - Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь! Бабаевский шоколад вот уже пять лет обгоняет Бабая по качеству запугивания маленьких детишек.