http://sporu.net - Вот, если бы в 1991-м назад ГКЧП победил, то сейчас у власти были бы старые ублюдки с коммунистическим прошлым, страна была бы похожа на совок, а население на рабов. - А, ну да... - В твои годы я уже кормил многодетную семью! - В смысле? В 18 лет? И я у вас один, вроде?! - Меня на вокзале обобрали цыгане. Я не из тех, кто каждый день гадает, что у них будет болеть завтра. Хоть мне и стукнуло 60, я продолжаю активно и разнообразно заниматься спортом. Поэтому, где у меня будет завтра болеть, я всегда знаю точно! Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: - Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, - я пью виски неразбавленным. Женщина на приеме у гинеколога: - У меня в паху появляются какие-то черные точки. - У вас муж столяр? - Да, а как вы узнали? - Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал. - Владимир Владимирович, почему на казахских АЗС наш российский бензин стоит дешевле, чем на российских АЗС? - Вы что, хотите, чтобы было, как в Казахстане? Из обвинительного заключения:..."всегда демонстрировал свой интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства большинства". - Здравствуйте, это телефонный опрос. Что бы вы хотели сказать по поводу партии "Единая Россия"? - Ну... Даже слов сейчас не подберу... - Хорошо, мы вам позвоним в три часа ночи. - Надеюсь, не в дверь... И на самых хитрожопых найдётся свой особо суровый проктолог. Охотники на привале: - Как-то охотился я на мамонта... - На мамонта? Не гони - они уже давно вымерли! - Во, так я как раз и убил последнего. Руководство Роскосмоса рассматривает перспективы освоения не только Луны, но и Марса. А на то, что пенсионерам жрать нечего, им насрать. Оторву зад от дивана и пойду на выборы, если кто нибудь из кандидатов в своих агитках напишет: " Плевать я хотел на ваши проблемы, кресло мне нужно потому, что там депутатская неприкосновенность, а тюрьма за коррупцию по мне плачет горькими слезами. Обещаю повысить тарифы ЖКХ, заблокировать интернет, увеличить НДС, повысить пенсионный возраст, ввести несколько дифференцированных налогов на воздух, штрафы автовладельцам за чихание за рулем..." Очень хочется увидеть в этой Госдуме хоть одного честного человека! Из интервью. - Ваше полное имя? - Джон Дэвисон Рокфеллер. - Возраст. - 52 года. - Женаты? - Да. - Есть дети? - Да. Пятеро детей. - Где вы проживаете? - Я обычно путешествую. Я жил в Люксембурге, Лондоне, Монако, Нью-Йорке. - Вы БОМЖ?! - Совершенно верно. Фанатка поэта Бродского не может выйти замуж! Потому что из комнаты нельзя выйти! Россияне массово ностальгируют по 90-м. Снова в моде Буланова, компьютерные клубы и задержка зарплаты. В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно. Вот так живёшь на свете, что никакой от тебя пользы, как от луковой шелухи, а тут раз - и Пасха. Самая смешная шутка - неожиданно сказанная правда. С возрастом начинают нравиться и женщины за 50. Только сейчас начал задумываться - а зачем я раньше подороже брал? С развитием ИИ взломать какой-то сервис стало проще, чем отменить на него платную автоподписку. Западная пресса пишет, что сотни украинцев сбежали из подготовительных лагерей в Германии. Такая уж у украинцев традиция - бежать из немецких лагерей. Разумеется, у тех украинцев, которые в этих лагерях не стоят на вышках. "Мужчины легко проживут без женщин". Легко, говорите? Ну-ну. Сухая статистика профессий, где преобладают женщины: - Астрологи 90%. - Коучи по самопознанию 93%. - Нейл-мастера 88%. - Феи Таро 91%. - Тета-хилеры 99%. - Экспертки по марафонам желаний 98%. Что вы будете делать без них?!! Если Израиль учит жить какую-то страну это конструктивная критика. Если какая-то страна критикует Израиль это антисемитизм. Не перепутайте. Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что: - она бесплатна; - от нее трудно умереть; - она помогает. "Мову" россии не понять... Умом россию не понять - она учиться уму у Европы в сорок первом на захотела... Тест на определение ай-кью в 2010 « смотрите ли вы « дом-2?» Тест на определение ай-кью в 2026 « смотрите ли вы телевизор?» Моя девушка сегодня купила на Апрашке пуховик. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nikе, а если вывернуть, то появляется надпись Rееbоk. - Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите? - Что вы, что вы! Просто одновременно. - Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза? - Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер! Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво! Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: "Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне!" На что мама: "Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается!" Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов! На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать.......... - Место прикармливаю, товарищ капитан. Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского. Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактиршика: - Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?... - Да нет. Это только для верующих: им это нужно... Вопрос: Что общего между тещей и пивом? Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе. Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Нет, неправильно, посиди еще... Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще... Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этого мы выпишем. Выходит тот из комнаты, те его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник. Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу... Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей: - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей: - За что?! Китаец: - За "Титаник"! Еврей: - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!