http://sporu.net - А армянским девушкам кружевные труселя выдавать будут? - Будут. Когда у украинских отберут. Упреждая второй вопрос - со стиралками то ж самое... =================================. А печеньками из рук САМОЙ Нуланд уже кормили? Без этого нещитово... На крымском пляже парень девице: - А раньше вода здесь была чистой и прозрачной. Девица: - Ты такой старый, что помнишь эти времена? Парень: - Мой дедушка помнит. - Классно, что нам Rоblох разблокировали... вот бы еще чемпионат мира по футболу. - Отставить разговорчики на тренировке! Вы сначала у Египта выиграйте! Разговор с застройщиком: - Я хочу купить квартиру в вашем ЖК... - Пожалуйста! - А когда можно будет переехать? - Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживете в котловане... Я вообще-то могу промолчать. Но субтитры все равно будут видны на лице. - А армянским девушкам кружевные труселя выдавать будут? - Будут. Когда у украинских отберут. Упреждая второй вопрос - со стиралками то ж самое... Илон Маск стал первым в мире человеком, который может считать себя неудачником, если станет миллиардером. Если вы уже не знаете, что пообещать - значит, нечего вам делать в политике. Ваш кругозор восхищает своей компактностью. - Что будет, если южнорусскому кацапу ввести сыворотку правды? - Он начнет говорить на украинском! Конечно, можно прислушаться к велениям совести. После того как выслушаешь пожелания желудка. Не знаешь, что сказать? Молчи. Но с таким умным видом, чтобы всем стало стыдно за свой недоразвитый интеллект. Продажный труд превратил комсомольцев в олигархов. - Доктор, помешательство - это основание для развода? - Нет, напротив, основание для брака. У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми... - Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи! Я тебе их купил. Почему не носишь? - Потому что у Люськи такие же! Из-под обломков разрушенной пивной спасатели достали целыми и невредимыми трех человек и двадцать бутылок. Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз. Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут майские праздники... Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет! Встречаются старые приятели: - Говорят, ты выгодно женился? - Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет. Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба. - Да кого интерисует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия?! - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в жопу утку. Хорош Евромайдан! Украинца сверг (Януковича), русского поставил (Турчинов). Опять пидаркадия в интернет пустили. Батарейки "Банкир в лондонском Сити". Они никогда не садятся! - Почему у современных крестьян нет помещиков? - Не выдержали конкуренции. - Сколько керосина потребляет як-40? - По принципу: хочь нэ зьим, то понадкусую! А вы, гэйрбасы-320, його йисты нэ будэтэ! И диот В оображающий А в действительности Н ичего сам не изобрел И диот В оображающий А в действительности Н ичего сам не создавший Дененберг, не уморился дерьмо постить? Иди лучше иврит свой учи, а то так никто тебе и не даст. Настоящие патриоты сами присылают в органы записи всех своих разговоров Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим. Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: - Ты не видел нашего гуся? - Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет. - Какие у вас в России горькие помидоры черри. - Это редиска.. Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность. На арене натянут канат. Артист на канат ставит стакан, на стакан кладёт нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, артист начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос: Роза, идем домой! Это далеко не Ойстрах! Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета? Дальтоник. А как называется человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета? Расист. Купил дочке куклу говорящую, ну типа поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты, сука, уже нажрёшься! Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! И как же тебе это удалось? Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!