http://sporu.net #8 23/05/2013 - 17:20. Автор: Анонимно Самый короткий анекдот - российская демократия. ========================================================================= Не прав. Самый короткий анекдот - просто "демократия". И самые тупые - это те, кто верит в нее. Налоговый инспектор всегда придёт на выручку! Что такое иностранные слова в русском? - Ну например, ты думаешь "спина" это русское слово? Ан нет, sрinе. - Ладно, совпадение. Вот, например свинья, уж это точно русское слово. - Не угадал,swinе. - Ну а трусы? Трусы-то исконное словечко? - Упс, trоusеrs. +++++++++++++++++++++++ Неправда - соvаrds Умная женщина сама знает, что дура... - Вот был Совок, и жили в нём совки. А когда он распался, они куда подевались-то? - Дык в россиян превратились. Самый длинный анекдот - российская конституция. Самый короткий анекдот - российская демократия. 23/05/2013 -11:00. Автор: Анонимно Парадокс! При Сталине уровень жизни не вырос за 30 лет - и его россияне любят. При Путине уровень жизни вырос в 5 раз за 10 лет - и его ненавидят. Шо, соскучились по железной руке? ++++++++++++++++++++++ Такточно!Для тех, у кого улучшился при Охуельцине-особенно! Сказки о честно заработанных миллиардах принимаются за явку с повинной. ++++++++ вот ведь логика у совков - ты им про Путина, они тут же переключаются на Ельцина.... На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо! - Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет. - И что ты делаешь в конфликтных ситуациях? - Сразу бью по яйцам! Теща - зятю: - Каждый вечер ты рассказываешь моему внуку сказки. Не мог бы ты объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: - "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?" Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла... Выходит математик из концертного зала консерватории, и говорит: "На афишах обещали выступление Ка-Мерного Оркестра, а показали жалкий частный случай для К=4 ==================================================== ================ Плохой ты математик, однако: К=3. ============== Вообще то К мало, возьмите N. ======= Вообще-то, К=3 - это объемная фотография и никакого движения. Так что, все-таки, К=4: -) #11 23/05/2013 - 14:45. Автор: Анонимно Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ". ========================================================================= Теrе tulеmаst Lint, ееstlаstе! (Добро пожаловать на Ленту, эстонцы!) Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт. "Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность". Меган Фокс Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы уже миримся? Журналист спрашивает у гомосексуалиста: - Вы дадите мне интервью? - Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам! Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь. - Дорогой, давай оформим наши отношения! - Ну тащи гирлянды и дождик! Отец учит сына: - Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия! - Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова - Что значит - 'если проснётся?' - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное... - Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил? - Да. - Она мне сказала, что ты пить бросил. - Знаю, она мне тоже сказала. Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ". Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит: С: Пристегнитесь пожалуйста. П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые. С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)). К (объясняет пассажиру): Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. А теперь скажите, на кой хуй Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация. Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом. Мама комментирует: "Это у неё от аллергии... или от вредности." Девочка, злобно: "Нету у меня никакой аллергии!!!" Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть. Выходит математик из концертного зала консерватории, и говорит: "На афишах обещали выступление Ка-Мерного Оркестра, а показали жалкий частный случай для К=4 ==================================================== ================ Плохой ты математик, однако: К=3. ============== Вообще то К мало, возьмите N. В магазине: - Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы! - Да давайте уж 50! - А давайте! Гулять, так гулять!!! - Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит! Сестра, пишите: операция прошла удачно... - Но ведь больной умер?! - А не надо было вырываться! Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись... Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, - воры покормили кота и вымыли посуду. Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка это диван. - У меня сын родился! - На кого похож? - На меня пьяного! -??? - На всех кричит все время и ищет сиськи... Выходит математик из концертного зала консерватории, и говорит: "На афишах обещали выступление Ка-Мерного Оркестра, а показали жалкий частный случай для К=4 ==================================================== ================ Плохой ты математик, однако: К=3. Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, говорю, я за кетчупом... - Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину. - А сколько их всего у вас было? - Пока два. Одна дама звонит подруге по телефону: - Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!