1.
В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше времени.
Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок игровую приставку Nintеndо Gаmе Воу и принялся в нее играть, сообщает ФактNеws со ссылкой на Dаilу Мirrоr.
.... такие вот "семейные отношения"

Mihooil

2.
Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового комплекса.
Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить - у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво, да и за ним нескончаемый поток машин - если всех пропускать - никогда не выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает - сует свою морду. Ждем у кого сдадут нервы.
Сидящей справе жене все это надоедает и она выдает:
- Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат!
Пропустил...

Mihooil

3.
Друзья вчера знакомились с будущей невесткой.
Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120см!? А я вся 150!!!!

Mihooil

4.
Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает).
И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор - комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось, пришла на развал и продавцу:
- У вас вторая книга Муму есть?
Продавец, тут же:
- А что, она выплыла?...

Mihooil

5.
В бар заходят старик со старухой. За соседним столом сидит мужик, который незаметно подслушивает их разговор.
Старик говорит старухе:
- А помнишь, Мэри, 40 лет назад, когда мы с тобой тут встретились?
- Да, Сэм.
- А помнишь, как мы напились?
- Ну да...
- Как танцевали, а все хлопали нам?
- Помню, Сэм, помню...
- А помнишь, как я после этого отвёл за бар, в переулок, ты опёрлась об изгородь и я тебя от души трахнул там?
- О-о, Сэм, это тоже помню...
- А давай-ка я, в память тех дней, трахну тебя ещё раз, там же...
- Ну, давай...
Убелённые сединами ветераны поднимаются, и трясясь и опираясь на палочки идут в тот переулок. Мужик, сидящий за соседним столом, решил незаметно последовать за ними.
Заходят они в этот переулок, он снимает свои брюки, она поднимает юбку, из под неё спускает длинные трусы, он подходит к ней сзади, она опирается на изгородь и... тут начинается такое. В течении получаса эти двое начинают выкидывать такое: тела их качаются, вибрируют, они начинают глубоко дышать, они подпрыгивают, их сотрясает крупная дрожь, она издаёт стоны "О, господи, помоги!!!", он кричит "Я больше не могу!!!". Охреневший мужик наблюдает за этими двумя, и под конец, он видит, что они со стоном и слюной у рта падают замертво. Минут через пятнадцать, они тихо-тихо приходят в себя, постепенно поднимаются, опираясь друг на друга, отряхиваются и приводят в порядок одежду.
Мужик, за ними наблюдавший, не удержавшись подходит к ним:
- Вы извините, я стал свидетелем вашего совокупления, и должен признаться, что это был самый атлетичный секс, который я когда-то видел. В чём причина столь неиссякаемой энергии и молодости?!?
Старик с криком отвечает:
- Какой на хер энергии и молодости?!? Просто 40 лет назад, эта грёбанная изгородь не была под электрическим напряжением!!!

Pardon