Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

39


Время: 19/03/2024 - 08:09

Войти в систему:

Имя:
Пароль:
 
Забыл пароль? 
Открыть новый счет! 


ЧаВо:


- Что это за система?
- Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь?
- Это - БЕСПЛАТНО?!
- Что я смогу делать?
- А как набирать баллы?
- Уровни модераторов.

- Что это за система?
Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал!

- Можно присылать анекдоты, не регистрируясь?
Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте

- Это - БЕСПЛАТНО?!
Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете...

- Так что я смогу делать?
  • 1) удалять анекдоты с этой страницы.*
    *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист.
  • 2) мгновенно редактировать или удалять свои (уже присланные вами) анекдоты,
    а затем (набрав 5000 баллов):
  • 3) редактировать также и чужие сообщения.
  • 4) запрещать хулиганов или просто невоспитанных типов.**
  • 5) Ваше влияние возрастает с каждым уровнем!!!
    **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты.
    И... пожалуй, это всe!

    Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ:
    - старые анекдоты;
    - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику;
    - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические.
    - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты.
    Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может.
    Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста.
    Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться.
    Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА!
  • 5) ПОЛНОСТЬЮ модерировать страницу!

    - А как набирать баллы?
  • 50 баллов - вы получаете при регистрации.
  • 10 баллов - за каждый день, который вы заходите сюда.
  • 10 баллов - за каждый присланный вами анекдот.*
    *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет.
    И так каждый день:о)
  • 100 баллов - в случае, если ваш анекдот, попав в ежедневную десятку, по результатам голосования будет признан лучшим анекдотом дня.
  • 300 баллов - в случае, если ваш анекдот, признанный лучшим анекдотом дня, по результатам голосования будет признан лучшим анекдотом недели.

    ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются!
    - Уровни модераторов.

    Уровень
  • 1 - до 100 баллов
  • 2 - до 1000 баллов
  • 3 - до 2000 баллов
  • 4 - до 3000 баллов
  • 5 - до 5000 баллов
  • 6 - до 6000 баллов
  • 7 - до 7000 баллов
  • 8 - до 8000 баллов
  • 9 - до 10000 баллов
  • 10 - свыше 10000 баллов

    Подробнее о системе...

  • Почетные Анекдотчики

     ИмяБаллы
    1)LightMan456140
    2)baklan452900
    3)vladik437830
    4)Masyaka385840
    5)radiani323360
    6)Finka304060
    7)vadiki304060
    8)vvb___304050
    9)PKarlo304040
    10)Zavu_Lon303900
    11)assam272100
    12)Isaev250420
    13)tandyr213760
    14)Hren0208930
    15)Hermit201370
    16)osteopat193850
    17)fargus193280
    18)mugaga143710
    19)very_well117450
    20)zabaikalez114590
    21)exLiver111810
    22)Vihhr84520
    23)kjuuu82750
    24)Pupkin80980
    25)Pofigist80960
    26)Sterva80870
    27)sv200478160
    28)zagreb73480
    29)slava2167450
    30)maksimum61930
    31)MinHerz61390
    32)Homosapien60100
    33)dmb8958060
    34)Pyc_Frozen58010
    35)Oleg1157990
    36)Karlson57860
    37)85KENT57850
    38)Griffon56140
    39)MiHaS55940
    40)Ural_Asia50590
    41)waldemar6050350
    42)Nikolay49360
    43)altaez48760
    44)Eleven47870
    45)taneks46320
    46)Bomzh7946220
    47)VikBur45360
    48)ifm149krs44970
    49)AleksandrB44730
    50)OOOrkasha43480
    Пришлите свой  
    Имя:    Перекодировать латинские буквы?
    Правила пользования транслитом
    E-mail:
    E-mail никому не показывать!

    #1   19/03/2024 - 02:46.   Автор: Анонимно       

    - У представителей какой профессии не бывает деменции?
    - У сапёров. Они просто до неё не доживают!

    #2   19/03/2024 - 02:17.   Автор: Анонимно       

    Учительница даёт классу задание: найдите лишнее слово - каша, роза, звезда, коза.
    Вовочка тянет руку:
    - Каша, Марьиванна!
    - Но почему, Вовочка?
    - Элементарно! С Розой можно спать. Со звездой тоже можно спать. Даже с козой можно спать. А вот с кашей ну никак!

    #3   19/03/2024 - 01:23.   Автор: Aнoнимнo       

    Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

    #4   19/03/2024 - 01:22.   Автор: Aнoнимнo       

    - Почему деды такие циничные?
    - Потому что с годами похоть уходит и становится просто пох!

    #5   19/03/2024 - 01:22.   Автор: Aнoнимнo       

    Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
    - Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену...
    Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

    #6   19/03/2024 - 01:21.   Автор: Aнoнимнo       

    Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

    #7   19/03/2024 - 01:21.   Автор: Aнoнимнo       

    - Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
    - Кого?
    - Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель - Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься - Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!!!
    - Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса - нет.

    #8   19/03/2024 - 01:20.   Автор: Aнoнимнo       

    Передача "Жди меня".
    - Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей.
    Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

    #9   19/03/2024 - 01:19.   Автор: Aнoнимнo       

    Самой выдающейся деталью у лица Наташи был нос, он предварял её появление секунд на восемь.

    #10   19/03/2024 - 01:19.   Автор: Aнoнимнo       

    Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.

    #11   19/03/2024 - 01:19.   Автор: Aнoнимнo       

    После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.

    #12   19/03/2024 - 00:56.   Автор: Masyaka       

    Если первую скрипку играет барабан - дело труба.

    #13   19/03/2024 - 00:23.   Автор: Masyaka       

    - Что? Пояс верности? Ну, ладно... И намордник?

    #14   18/03/2024 - 23:59.   Автор: Masyaka       

    Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".

    #15   18/03/2024 - 23:59.   Автор: Masyaka       

    Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

    #16   18/03/2024 - 23:58.   Автор: Masyaka       

    Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

    #17   18/03/2024 - 23:56.   Автор: Masyaka       

    Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
    - Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
    - Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

    #18   18/03/2024 - 23:54.   Автор: Masyaka       

    Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно, произнеся: "Ой, ну все короче!" - после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...

    #19   18/03/2024 - 23:51.   Автор: Masyaka       

    К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

    #20   18/03/2024 - 23:23.   Автор: Анонимно       

    - А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки!

    #21   18/03/2024 - 23:22.   Автор: Анонимно       

    - Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
    - Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!

    #22   18/03/2024 - 23:13.   Автор: Анонимно       

    - Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка.
    Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.

    #23   18/03/2024 - 23:09.   Автор: Анонимно       

    В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:
    - Сэр, Вы сели на мою шляпу.
    - А Вы что, уже уходите?

    #24   18/03/2024 - 23:06.   Автор: Masyaka       

    Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

    #25   18/03/2024 - 22:39.   Автор: Masyaka       

    Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
    - У вас есть мыши?
    - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

    #26   18/03/2024 - 22:20.   Автор: Анонимно   Редакция: Mike_Ch       

    Легко видеть, что перестановкой цифр можно из степени двойки получить степень пятeрки. Например, 256 и 625. Или 512 и 125.
    =======================================.
    Путем простейшей перестановки букв из обычной Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
    А банальное С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
    ////// Вот врезал, от души!

    #27   18/03/2024 - 21:46.   Автор: Masyaka       

    Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста - что будет на завтрак.

    #28   18/03/2024 - 21:21.   Автор: Анонимно       

    Легко видеть, что перестановкой цифр можно из степени двойки получить степень пятёрки. Например, 256 и 625. Или 512 и 125.
    Также можно из степени двойки получить степень семёрки. Скажем, 1024 и 2401 (а мой компьютер нашёл пример поинтереснее:
    1048576 и 5764801).
    А можно ли из степени двойки получить степень числа 11?
    (Во всех случаях речь идёт о степени с натуральным показателем.)

    #29   18/03/2024 - 13:35.   Автор: baklan       

    Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

    #30   18/03/2024 - 13:34.   Автор: baklan       

    Трудно быть вежливым, если ты прав.

    #31   18/03/2024 - 13:29.   Автор: baklan       

    - Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
    - У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

    #32   18/03/2024 - 13:27.   Автор: baklan       

    Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

    #33   18/03/2024 - 13:24.   Автор: baklan       

    СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

    #34   18/03/2024 - 13:23.   Автор: baklan       

    Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

    #35   18/03/2024 - 13:16.   Автор: baklan       

    Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
    Марк Твен.

    #36   18/03/2024 - 13:14.   Автор: baklan       

    Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

    #37   18/03/2024 - 13:12.   Автор: baklan       

    Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

    #38   18/03/2024 - 12:57.   Автор: baklan       

    - Какая-то демократия у вас недемократическая!
    - Это вы ещё нашу свободу не видели.

    #39   18/03/2024 - 12:54.   Автор: baklan       

    Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает.

    #40   18/03/2024 - 07:13.   Автор: Анонимно       

    На женских курсах по обольщению мужчин:
    - Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
    ==================== У мужчин тоже много оружий. Например, шерстей или нефтей. А от тоск у них пения.

    >> Следующие 40 >>
    Пришлите свой  
    Имя:    Перекодировать латинские буквы?
    Правила пользования транслитом
    E-mail:
    E-mail никому не показывать!