 Время: 27/04/2024 - 13:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Кто этот парень? - Это Серёга, не связывайся с ним, мы зовем его "туз червей" - Он такоё крутой сердцеед? - Да не, у него глисты. | |
|
| |
|
- Россия - богатейшая страна, раз в ней воруют миллионами и тоннами! - Да уж, и веками... | |
|
| |
|
- Я пошла на фитнес. - Умничка! - Негодяй! Ты должен был сказать, что мне не надо. | |
|
| |
|
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Графиня: - Понимаете ли, графиня, неудачно соскочил. - Это вас ваша кобыла скинула? Женский голос из-за чьей-то спины: - Сама ты кобыла! | |
|
| |
|
- Как тебе тонко намекнуть на секс? - Вот! Вот сейчас было достаточно тонко. | |
|
| |
|
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - А я не люблю, когда на сиськах волосы... | |
|
| |
|
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Тогда раздевайся, там показывать надо. | |
|
| |
|
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Можно, а кем вы работаете? - Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки. - Боже, как это романтично! Вы бюджетный вор? - Да, в законе! | |
|
| |
|
- И что у вас есть такого в Москве? - Ну... Царь-колокол в Кремле! Только он не звонит. - Ага а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет. - А ещё что есть? - А ещё есть Дума... | |
|
| |
|
- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены. - О боже, Вашу жену убили! - Нет-нет, я же еще пока не нашел его... | |
|
| |
|
Соседка попросила объяснить её дочке, которой 9 лет и которая босиком скакала по ковру, правила действий со степенями. Я начал: "Смотри, когда умножаем степени с одинаковыми основаниями, складываем показатели...". Вдруг дочка прыгает передо мной, делает кувырок и с весёлой улыбкой заявляет: "Мне кажется, мои пальцы на ногах уже всё посчитали быстрее, чем ты объясняешь!" | |
|
| |
|
Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не слушаться маму (бабушку) и не подчиняться "маршвкровать". Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до 60 лет. | |
|
| |
|
Американец рассказывает туристу из России: - В Америке соседи могут вызвать полицию, если родители ремнем ребёнка ударили... - Ну, у нас жильцы коммуналок уже в тридцатые такое практиковали. | |
|
| |
|
Настенька Швеция, Швеция... Да в СССР давно уже существовал центр по защите прав ребенка - имени Павлика Морозова. | |
|
| |
|
А мне нравится хоккей с шайбой: со всей дури херачишь урода клюшкой - и всего 2 минуты дают. | |
|
| |
|
- Вовочка, какую тебе сказку читала бабушка перед сном? - Будешь хорошо учиться - много денег заработаешь. | |
|
| |
|
Если ты считаешь, что бандеровцы это русские, то ты точно антисоветчик. Причём малолетний. Иди учи уроки! | |
|
| |
|
После перла "русские из уна-унсо" доверять этому агаличу - себя не уважать... | |
|
| |
|
Вот меня упрекают, что я антисоветчик. А скажите, кто такой засоветчик? Тот, кто за еврейские погромы стоит? Тот, кто ворует и берет взятки? Тот, кто с гитлером вместе напал на Европу? Или тот, кто в очередь за книгами становится? Вам это все нравиться? Идиоты... /////// Это анекдот или крик души? Видать, наболело.. | |
|
| |
|
Застой. У главаря УНА-УНСО спрашивают: - Товарищ Шкиль, а правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину? - А вы нэгрив линчуетэ! | |
|
| |
|
Не моё. Многие возмущаются, что русские часто ругаются матом. Нет, это ку-клукс- клановские американцы матом ругаются ("лаются"), а мы, русские из УНА-УНСО, им разговариваем ("спилкуемось"). | |
|
| |
|
На секретаря парткома ЗИСа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось. | |
|
| |
|
Председатель колхоза: - Нашэ господарство е обладнанным за останним словом тэхныки! Глава иностранной делегации: - Таки да. Эти ваши шедевры советского автопрома - сталинцы и татры - давно уже сказали свое последнее слово. | |
|
| |
|
Пацаны, а почему мы отказались от колготок после детского сада? | |
|
| |
|
Клиника пластической хирургии. - А что это двор вашей клиники Киану Ривз подметает? - А, этот? Денег нет, за операцию отрабатывает. Видели бы вы его до этого - вылитый Морган Фримен. | |
|
| |
|
- Какому банку вы больше всего доверяете? - В последнее время только Повербанку. | |
|
| |
|
В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем. | |
|
| |
|
- Да у этого мудака вся семья ебанутая. - Откуда ты знаешь? - Я его брат. | |
|
| |
|
Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда - ТЬСЯ. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы. | |
|
| |
|
Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ. Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов. | |
|
| |
|
Не радуйтесь, если правда за вами, очередь может быть очень длинная. | |
|
| |
|
Патриотизм за деньги называется словом меркантильность. | |
|
| |
|
Иногда так устаёшь бороться с собственной ленью, что на работу уже не хватает сил. | |
|
| |
|
Водку пить - это вам не чаи гонять. Водку особо не погоняешь - не из пугливых. | |
|
| |
|
Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день - плюс неделя жизни. Ешь яблоки - живи долго. Регулярные два километра пешком в день - добавляет десять лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила - ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна! | |
|
| |
|
- Легко ли быть молодым? - Смотря в каком возрасте. | |
|
| |
|
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И поесть тоже важно. | |
|
| |
|
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. - Ты у меня такой внимательный! - Я очень жду второго!!! | |
|
| |
|
- Ты всё? - нежно спросила самка богомола. | |
| >> Следующие 40 >> |
