Время: 19/03/2024 - 08:09
Войти в систему:ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
- У представителей какой профессии не бывает деменции? - У сапёров. Они просто до неё не доживают! |
Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись. |
- Почему деды такие циничные? - Потому что с годами похоть уходит и становится просто пох! |
Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал! |
Передача "Жди меня". - Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой. |
Самой выдающейся деталью у лица Наташи был нос, он предварял её появление секунд на восемь. |
Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь. |
После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи. |
Если первую скрипку играет барабан - дело труба. |
- Что? Пояс верности? Ну, ладно... И намордник? |
Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную". |
Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму. |
Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться. |
Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру: - Дорогая, давай заведем еще одного ребенка? - Ты что, милый, двое детей мне не по карману. |
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай. |
Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день. |
Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста - что будет на завтрак. |
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский. |
Трудно быть вежливым, если ты прав. |
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски! - У меня тоже, в туалете слабый сигнал... |
Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют. |
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы. |
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года. |
Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь. Марк Твен. |
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть. |
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом. |
- Какая-то демократия у вас недемократическая! - Это вы ещё нашу свободу не видели. |
Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает. |
>> Следующие 40 >> |