|
Сегодня в Тбилиси прошёл День донора! Около 500 человек осталось без крова...
|
 |
 |
|
 | ||
| Сегодня: Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум | ||
 | ||
| Выходит с конца прошлого века! | ||
 Время: 05/07/2008 - 13:31
Войти в систему:
ЧаВо: - Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А здешний фильтр придумал какой-то долбоёб | |
|
| |
|
Хоронили тёщу. Порвали барабан страдивари. | |
|
| |
|
Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют. | |
|
| |
|
Первая брачная ночь. - Ты девушка? - Девушка. - А почему не кричишь? - А ты уже начал? - Начал. - Тогда - "ой!" | |
|
| |
|
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. | |
|
| |
|
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? | |
|
| |
|
С утра в автобусе. Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги. Мужик: - Девушка, уберите свои копыта с прохода. Она: - Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали. Мужик: - Так что, если мой хуй всю ночь сосали, мне его на компостер выложить? | |
|
| |
|
100% мое! Вчера уходит наша уборщица из офиса, навстречу ей водитель. Она - пока, кудрявый, он - сама-то. Тут я выдаю, все, разбежались по сторонам, два лобка..... | |
|
| |
|
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я спрашиваю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так орет. | |
|
| |
|
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140. | |
|
| |
|
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки ПУДЕЛЬ угнала бродячая стая собак... | |
|
| |
|
- Ты слишком много работаешь, - говорит жена мужу. - Ты даже по ночам зовешь свою секретаршу. | |
|
| |
|
Пустыня. Ползёт измождённый и весь в лохмотьях мужик. Жара, пить очень хоца. Смотрит-бутылка. Открывает. От туда вылетает джин: - О мой спаситель, я выполню любое твоё желание. Мужик: - хочу домой. Джин берёт его за руку: - ну пошли. Мужик: - да ты не понял, я быстро хочю. Джин: - ну тогда побежали. | |
|
| |
|
Выползает бегемот из болота. На спине у него сидит лягушка. Такая сварливая и не довольная: - погода дрянь, дождь идёт, настроение херовое, да ещё этот бегемот к жопе прилип. | |
|
| |
|
Ну чё, ты работать будешь? Ну буду. Ну пошли. Ну иди. | |
|
| |
|
Ползут две змеи по джунглям. Одна -другой: -Василий Иваныч, смотри какой слон смешной, давай над ним приколемся. Пошел ты на фуй Петька, мы уже над Хотабычем прикололись. | |
|
| |
|
- А твою девушку не Доширак случайно зовут? - Нет. Почему? - А ее разводят все за 10 минут! | |
|
| |
|
На работе чувака одного начальник оттянул ни за что. Он ходит жалуется: - Знаете в Японии делают таких кукол с рожей начальника и мутузят их... Ноу хау - надо их делать вот с таким ртом, как у резиновых женщин. | |
|
| |
|
Болельщик футбола! Ты хочешь всегда гордиться своей сборной? Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров? Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче? Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами, запрещали играть на чемпионатах Европы? Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной? Получи бразильское гражданство... | |
|
| |
|
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса... | |
|
| |
|
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери: - Мамочка, а у меня теперь есть мальчик! - Доченька, и где он учится? - Что ты, мамочка, ему же ещё всего два месяца! | |
|
| |
|
- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать. | |
|
| |
|
Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот идет мимо летчиков: - Молодцы, соколы! Идет мимо моряков: - Молодцы, орлы! Мимо мотострелков: - Салют, ястребы! И вот, проходит мимо ГИБДДешников: - Привет, соловьи... соловьи-разбойники... | |
|
| |
|
- Слушай, старик Хоттабыч, у тебя ковер-самолет есть? - Есть. А тебе зачем? - Мне нужно срочно к Курскому вокзалу. - Вай, зачем ковер, да? Щас Абдул-Кадыр на газели-болиде подъедет! | |
|
| |
|
Два чукчи пришли охотиться на оленя: - Где будем устраивать засаду? - Вон там- показывает на большой валун - А если не дождемся? - Тогда там -показывает на густые кусты на другой стороне - А если не дождемся? - Тогда там-показывает на большой валун (тот же) - Так мы уже там ждали - Тогда там - показывает густные кусты на другой стороне (те же) - Так мы там уже ждали - А ну раз ждали, то пошли домой... оленя сегодня не дождались - развернулись и пошли домой. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят 4 бугая: - Рэкетиров вызывали? - Нет, нет, что вы! - Тогда платите штраф 10.000 рэ за ложный вызов! | |
|
| |
|
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!" | |
|
| |
|
Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая - могу бесплатно. | |
|
| |
|
- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли? - Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. | |
|
| |
|
Судья: - Подсудимый! Вы состоите в браке? - Да, гражданин судья. - С кем? - С женщиной. - Не умничайте, это любому понятно. - Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной ! | |
|
| |
|
Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он встает, отвечает: 'Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам.' Второй встает: 'Гнилой базар, кент, ведешь. Внатуре зубами щелкал.' Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых. | |
|
| |
|
Судья - обвиняемому: - Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? - Говорил. - А что он вор и мошенник? - Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно и забыть. | |
|
| |
|
- Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, товарищ судья | |
|
| |
|
- Свидетель, вы женаты? - Нет, это я просто так выгляжу. | |
|
| |
|
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо! - Почему же 'так и надо'? - А чтоб не попадался!.. | |
|
| |
|
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. - Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья. - Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили. | |
|
| |
|
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? | |
|
| |
|
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. - Господин судья, это же чистейшее вымогательство! | |
|
| |
|
111: В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угол троллейбуса, где та сильно взорвалась. 222: Кто там говорил, что гравипушка - сплошная выдумка? | |
|
| |
|
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина: - А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума. | |
| >> Следующие 40 >> |
(c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что... |