1.
Новость на НоНейМе из трех анекдотов.
Коментарии:
1. смешно все, кроме первого..
2. и последнего 3. Да и средний так себе )))

1959

2.
На Физтех приезжал кандитат в президенты. Прич╦м, его не приглашали - приехал по собственной воле...
Приехал, расставил вокруг себя охрану √ и начал агитировать. "Здравствуйте, дорогие студенты... Вот как вы думаете, почему я приехал именно в ФизТех?
Очень многие деятели сейчас не понимают роли Физтеха в российском образовании и науке... И только я знаю, что Физтех √ это второй после МГУ по качеству даваемых знаний институт..." Это надо было ТАК умудриться настроить всю аудиторию против себя!!! Вс╦ дальнейшее было следствием этого замечательного заявления...
Когда его чуть не забили тухлыми яйцами, он продолжил:
- Ну вот, а я и наша партия понимаем, что во главе всегда должны стоять в первую очередь умные и образованные люди. Вот в нашей партии все такие - именно поэтому мы и рассчитываем победить. Именно поэтому наш электорат - это вы, почти настолько же образованные и умные, как и мы... Дальше следует 15-минутный прогруз на тему "как хорошо, что в нашей партии все такие умные и образованные". После чего: "Теперь вы можете задавать вопросы...".
Приносят первую бумажку: "Возьмите интеграл f(х) = 3*х*х+4*х*х*х" (ну или типа того)... Он:
- Э-э-э, вот тут прибавим, тут отнимем √ будет примерно столько-то.
Ну вот видите √ давайте следующую бумажку...
Приносят вторую: "К сожалению √ Вы взяли интеграл неправильно. Пожалуйста, постарайтесь взять его правильно"... Кандидат начинает краснеть...
Оттырпырив ещ╦ что-то насчет интеграла, он говорит:
"Тем более, что техническое образование √ это не главное... Вот, например √ гуманитарное, особенно связанное с языками √ это да. Это очень полезно, вот в нашей партии..."
Хлоп! Бумажка: "Прочитайте пожалуста по-английски такую фразу: "..."
Он, страшно запинаясь, пытается что-то проболтать по слогам, после чего говорит √ а вообще я с английским плохо знаком... Я в свое время изучал французский, чтобы читать того-то и того-то... Вот как он прекрасно сказал в своей замечательной книге "хуz": " тырпыртырпыр"... Тут же встает физтех и говорит √ мол, это сказал не ааа, а bbb, и не в хуz, а в уzх, и звучит это не "тырпыртырпыр", "пыртырпыртыр", и переводится тоже иначе...
Бедный кандидат решил далее эту тему не развивать (он не знал, что на старших курсах изучают языки вплоть до санскрита), и продолжил свою историческую речь: "Но, вообще говоря, для политика, конечно, все эти чистые знания не слишком важны. Гораздо важнее, чтобы он заботился о благе народа, понимал, что того волнует, знал его насущные проблемы, и т. п. Вот наша партия √ ближе всех к народу... вот мы... еtс".
Приходит бумажка: "Сколько стоит жетончик на метро?" От ТАКОГО удара он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что терять уже нечего √ решил рискнуть... А политикам - как известно - всегда вез╦т...
И отвечает: "1500 рублей"... Но аудитория быстро оправилась от шока, и тут же следует новый вопрос: "ОТКУДА Вы узнали, сколько стоит жетончик на метро?".
В общем, по его виду в момент выползания с этой "встречи" было понятно, что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не приедет.

Mihooil

3.
Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел". Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.
Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место.
И тут монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы - это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня - черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"
Иногда мне кажется, что надо было вставить.

Mihooil

4.
Проходили мы не давно всех врачей, ну вот приходим мы в больницу и нас сразу осылают в геникологический кабинет, все сразу наприглись, стали думать кто будет первой, но по воле случая выпало идти первой мне, я врачей очень боюсь, а гинекологов особенно, так что по случаю по хода к оному взяла с собой топор, значит в хожу в заветную дверь и вижу сидит такой маллоденький)))очкастый, ну думаю по мирному договорюсь, без применений острых предметов))), он такой говорит проходите, раздевайтесь и садитесь на кресло у меня от этих слов аж в глазах потемнело, я ему говорю, что я девственница, на что он с кирпичной рожей(((говорит ну что все равно раздевайтесь и садитесь, я вас через другое отверстие осмотрю, я еще раз уже чуть не плача говорю, я девственница может не надо меня вообще осматривать))), на что он еще с более хмурой рожей отвечает, много вас тут таких, надо-не надо, стоят выпендрючиваются, врач сказал значит надо(((, когда он это говорил, я как раз стояла и думала, ах значит так не хочеш по хорошему будет по плохому и достаю из запазухи топор, и сразмаху бью им по столу, но точного удара не получается))), и я поподаю по инструментам, которые отлетают прямо на врача и однин из них(что вроде скальпеля)втыкается в член, от резкой боли и неожиданости, он резко спиной врезается в шкаф(((, на котором в тот момент стояла электроплитка и на ней почему то в утке)))кипятился какой то раствор, от удара спины о шкаф утка со всем содержимым падает ему на голову и после этого он, начинает выть и орать не человеческим голосом, я понимаю что мне пора отсюда сваливать, начинаю выдегивать топор из стола, но он гад застрял на мертво(((, но я приложив не человечиские усилия все таки выдергиваю его, но тераю равновесие и падаю назад(((
и попадаю попой прямо в ведро которое находилось под гинекологическим креслом, попа застривает в ведре(((и освободится у меня никак не получается, но я собрав в кулак всю волю, в позе ЗЮ все таки выползаю из кабинета в коридор, где все увидев меня начинают дико ржать, а одна бабка даже пролила от такой неожиданости банку с мочей, на рядом сидящего мужика от этого смех только усилился, хотя мне в тот момент было не до смеха(((, но я кое как переулками до дома все таки добролась))), благо живу рядом да и темно на улице было, ведро мне дома сняли, а из школы пришлось перевезтись.....

Лика