1.
Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание... Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

Mihooil

2.
В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточными таблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовались специальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписывает одной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече перед половым актом".
Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный муж этой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:
- Я больше не буду есть эту гадость!

Mihooil

3.
Сегодня в маршрутке слушал диалог двух молодых парней. Первый (возбужденно):
- Я на днях заходил в "Детский Мир" на Лубянке (Москва), посмотреть, что там есть. А там Барби продают по 15 тысяч! Рублей!!! Нет, ты представь, какая-то пластмассовая тетка в платье как у Екатерины II - 15 тысяч!
Второй (оценив):
- Да-а-а... Это тема...
Первый (так же возбужденно):
- Нет, ты представь, я посмотрел все машинки! Самая дорогая, "Крайслер"
с дистанционным управлением - 8 тысяч, а Барби - долбанных 15!
Второй:
- Да-а-а... Тема...
Немного помолчали, думая о своем... Второй:
- А ты смотрел как наши с португальцами сыграли?
Первый:
- Нет...
Второй:
- Проиграли... 7:1 Первый (потрясенно):
- Да-а-а... Это тема! [глубокомысленная пауза] - Это даже круче, чем Барби за 15 тысяч...

Mihooil

4.
Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
- Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!
-?!
- Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они - таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".

Mihooil

5.
Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
- Вообще, за каким хуем я к тебе приехала?
- За моим!
- Вот именно, а не рубашки гладить!!

zaeballo

6.
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает - Нет.
- НЕТ?!!!!

zaeballo

7.
Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным извозом.
Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались всегда на "вы". И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили.
А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся.
В этот момент глава семьи задает мне вопрос:
- Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации какой-нибудь?
Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то отвечаю:
- А бог ее знает...
Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались.
Только высадив их, я сообразил, почему...

zaeballo

8.
Автобус. Кондуктор собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать.
Кондукторша - щупленькая старушонка кричит водителю: "Вася, стой! Зайцев высаживаем". Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы"
подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один из них кричит: "Вася, поехали!" Водитель закрывает двери, автобус трогается.

zaeballo

9.
Ехал в автобусе. Ситуация такая.
Сидит мужик, развалившийся на сиденье.
Женщина хочет сесть на свободное место и задевает его ноги.
- Ты че, дура, ноги мои давишь?
- Ну куда я ставлю?
- На хуй!
И на это предложение мужик получает между ног острым носом женского сапога.

Анонимно

10.
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки"
мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

fabikus

11.
Когда был студентом, всё думалось:
- Эх, вот закончу университет и перестанут мне отравлять Новый Год эти сессии!

Препод

12.
Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
- О боже, мне показалось, что это кружевное белье.

Вокруг_смеха

13.
Канун Нового года. Работница бухгалтерии в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону:
- Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать?
- Ну, приезжайте, если хотите.
- А сколько будет стоить встретить у вас Новый год?
- Да... так у нас сервис вообще-то бесплатный.
-?! Извините, это дом отдыха?
- Не... ну, не совсем.
- А куда я попала?
- Ну, это... морг...

Вокруг_смеха

14.
Из жизни.
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Завулон