1.
Мужик сдавал на права. Рассказывает: "Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл - на категорию А". А он отвечает: "Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на девятке сдавать"

Mihooil

2.
В понедельник был мороз с утра и машина никак не хотела заводится.
В общем, опаздываю по полной программе, весь на нервах - курю, матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент звонок по мобильному, со злости блокирую телефон. Прошел час и добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному на работу, а в ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 р. Как же так, думаю, только вечером было плюс 500 р. В итоге узнаю, что я все утро разговаривал по секс телефону! Полчаса мне барышни говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал и только громко матерился и уговаривал машину завестись: "Заводись родная", "ну пожалуйста", "ну очень надо" и много чего ещё нецензурного.

Mihooil

3.
Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин возьми и урони вилку. Ну, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, я этого раньше не знал.
Его спросили почему. И вот что он поведал:
- В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал.
А наутро пришли советские танки...

Mihooil

4.
Ребята выехали к другу на дачу. Ошалели от природы и водки, стали спорить, кто больше на руках подтянется. Выбрали подходящее дерево. Первый повис на ветке, подтянулся, еще, мах ногами... Ветка ломается. Парень падает, но не на землю. Оказалось, что под деревом была замаскированная яма, куда сливали дерьмо из туалета. И падает он именно в эту яму. Остальные отсмеялись, вытянули его, одежду потом сожгли. И к физическим упражнениям остыли.

Вокруг_смеха

5.
У приятеля фамилия - Супер. При знакомстве с новыми людьми бывают занятные моменты. Как-то гуляем по Питеру. Время позднее, прицепился к нам мент.
То да се, вы кто такие, да что еще за шуточки, как ваша фамилия, а у дайте документы! Берет паспорт бедного Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует: "Разрешите представиться - старшина Шедевр!"

Вокруг_смеха

6.
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативово и спрашивает девушку:
- Эт-то я у вас покупал?
Продавщица, резко покраснев:
- Ну, не знаю, может и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает девушку:
- А зачем?....

Кабанчик

7.
Не моё:
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем, немцы - народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера!"

Ermak