1.
парень был большой шутник и любитель розыгрышей. И вот он идет по улице и видит - навстречу двигается его близкая знакомая. Ну и решил немного пошутить. Он встал в стойку быка перед тореадором, начал бить копытом землю, злобно рычать, впившись при этом взором в знакомую, и, раскинув руки как самолет, с дики ревом кинулся ей навстречу. Метров за пять до нее он увидел ужас в глазах девушки - это была не его подруга, а просто девушка, похожая на нее. Парень нашел самый простой выход из ситуации: сделав крен на "левое крыло", он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" - на крутом вираже обогнул испуганную девушку и на бреющем полете помчался дальше...

Вокруг_смеха

2.
Один мужик из провинции работал на лекарственном складе. Он очень хотел сделать карьеру и за короткое время взлетел до менеджера среднего звена.
И вот однажды он пришел на работу с дикой головной болью. И у проходящей мимо сотрудницы спросил что-нибудь от головы.
- Гильотина, - невозмутимо сказала она и пошла дальше.
Через некоторое время в кабинете генерального директора появляется этот тип и на полном серьезе спрашивает:
- Иван Иваныч, а почему мы не закупаем и не включаем в прайс-лист гильотину?
Директор сполз под стол.

Вокруг_смеха

3.
В Новосибирском университете был преподаватель по фамилии Шпак. На экзамене, раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего не видит. Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приеме. И вот однажды на очередном экзамене через дырочку он видит, как один студент кинул записку другому. Он вскакивает и забирает бумажку, разворачивает и читает: "Спокойно, Шпак, это еще не шпора".

Вокруг_смеха

4.
Студенческое общежитие. В дальнем конце коридора расположена кухня.
Ну, как готовить на студенческой кухне, все, наверное, знают. Не отходя и не закрывая глаз, иначе упрут прямо из-под носа. Девушка пожарила картошку и несет к себе в комнату. И сковородка, обычная такая студенческая сковородка, без ручки, начинает ей руки-то обжигать!!! Девушка думает:
"Дай-ка я руки перехвачу!" - и ставит горячую сковородку на пол. А на полу постелен линолеум. И горячая сковородка к нему приклеилась намертво. Пришлось бежать в комнату за ножом, чтобы как-то ее отрезать.
А теперь представьте, что она увидела, возвратившись на боевую позицию.
Человек десять, усердно орудуя вилками и ложками, согнувшись, уминали ее угощение за обе щеки...

Вокруг_смеха

5.
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировкиночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказалисьнеопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательноподвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться сблондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы сприятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в своюнеотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вотуперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поездрезко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектомпостельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.
Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон:"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

Vel

6.
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"ген.
Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему.
Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"... радио замолчало и интервью закончилось!

Vel

7.
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошалиего особым моющем средством в состав которого входят различныещелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличениючувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородныйорган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.
Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на ╚гордиев узел╩. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: - Ну, что там у Вас?- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство, - Что же Вы с ним такое делали?!- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно....

Vel

8.
Рассказано замечательным артистоми хорошим человеком Валерием Приемыховым.
Вот как выглядит с его слов:
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает:
как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:"Привет!
А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?"
Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз... и!" Зал взорвался. Номер удался.

Vel

9.
Историю эту рассказал N. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился: )Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Vel

10.
Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи. Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик)
пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый, биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает: - Шмель НЕ ЖАЛИТ... Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца)отчаянный вопль дед заканчивает фразу: - Шмель КУСАЕТ!

Vel

11.
Очень давно, поступил автор этой байки учиться в Московский ордена....
короче - институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел - раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова. Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил. - Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти?В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Vel

12.
Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Vel

13.
Врачиха знакомая рассказала. Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - "не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"

Vel