1.
Случилась эта история жарким летом, когда я с друзьями ехал отдыхать на озеро. Естественно теплая компания, шутки, музыка... Впереди шел Меrсеdеs Е200. Шел не особо быстро, и мне надо было его обогнать. Перестраиваюсь я значит, обгоняю и смотрю направо, а водителя НЕТ!!! Челюсть у меня зависает ниже руля, все смотрят сначала на меня, потом в мерин и тоже потихоньку охуевают! И тут кто-то говорит, "А ведь он праворульный"!
Мерина я обогнал, но потом долго еще не уходил от него, наслаждаясь реакцией других водителей!

Ober_On

2.
"У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие". Из речи президента Нурсултана Назарбаева.

Вокруг_смеха

3.
Еду вчера в маршрутке, сидит напротив паренек... у него начинает трещать сотовый:
- Да... загасите его, хрен с ним...
Снова звонок:
- Да... И что говорит?... Не трогайте его тогда, покалечите еще...
Утром приеду разберусь... Ну не доживет и не доживет, хрен с ним...
Снова звонок:
- как помер?... что вы ему сделали?! изверги... давно вам всем руки поотпиливать надо было... ладно, хрен с ним так и так бы сдох... ничего не делать, ЗАВТРА НОВУЮ МАТЕРИНКУ КУПЛЮ...

Mihooil

4.
Парень - фотограф. Поехал на природу снимать рассвет. Нашел место у воды, поставил треногу и... оступился с бревнышка, летит в воду. Смотрит - рядом какая-то девушка его снимает своим фотоаппаратом. Кричит ему:
- Доброе утро! На конкурс?
- Ага-а! В раздел "природа".
- И я - на конкурс! В раздел "Курьезы и юмор".

Вокруг_смеха

5.
Советские времена. Счастливые граждане получают трехкомнатную квартиру.
Ходят. Осматривают, радуются. Везде чистота, порядок, только что-то маловата квартирка. Стали считать комнаты: раз, два. А в ордере написано - три. Пошли к соседям наверх, спустились к соседям вниз - типовые квартиры, по три комнаты. В общем, после некоторых логических рассуждений и расчетов оказалось: дверь в третью комнату аккуратненько заложили кирпичом и заклеили обоями. Когда пробили дверь в потерянную комнату, там оказались немыслимые оставленные строителями горы мусора.

Вокруг_смеха

6.
Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.
И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох.. ел что-ли! 0
Vel

7.
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Vel

8.
В качестве преамбылы должен сказать, что смайлики я ставлю в обратную сторону, т. е. "(:" это веселый смайлик, а "):" - грустный. Вообще-то, так смайлики левшы ставят. Я не левша, но ставлю так. Но это неважно.
А теперь сама история:
Читаю "Братьев Карамазовых" и на странице 361 натыкаюсь на следующий набор символов (почему так неуважительно о классиках, скоро станет ясно):
"... в третий раз повторяю (и согласен вперед, что, может быть, тоже с легкомыслием): я рад, что... итд". Наткнувшись на символы "):" я прямо опешил (если не сказать офигел). Ни хрена себе! Достоевский смайлики ставит!! При чем такие же обратные, как и я!!! И позднее, когда шок прошел, промелькнула мысль - а что, интересно, как бы выглядели произведения классиков, будь они обставлены смайликами? И современному читателю ближе, и эмоции автора легко выражаемы. Одно только вот ясно: произведение "Война и мир" было бы намного толще (:

venticello

9.
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок... Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага.....
Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слояалебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся:(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...... Сижу за компом. Комп гаснет.
Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...."
Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Черезпару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал?
Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника...
Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей......
Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую.
Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли......
Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. Наголову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка.
Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен.
Люди у нас - добрые, дружелюбные...

Vel

10.
По телеку очередной репортаж из Ирака. Очередной терракт, очередное его наказание. Дым, развалины, недовольные и неумиротворенные лица "миротворцев", впрыгивающих в кадр с автоматами и уносящиеся прочь, творить мир дальше. Одним словом - преддверие Третьей Мировой. И тут в голове пронеслась мысль: "Ах вот ты какая, демократия американская!"

venticello

11.
Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит"
их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "... есть женщины в русских селеньях", которые "... коня на скаку остановят".

Vel

12.
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решилсделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние!
Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Беринговапролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестыми седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Vel

13.
Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в... ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору... еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником... ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав... ь требует... ь чтоб... ь курсант... ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему... й!
Понял,... ь? И наряд вне очереди, конечно. Лето 1983 было дождливым.
Грибы росли как... грибы. Майор... ев собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять. В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник... ко. Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор... ев и ряд других офицеров Советской Армии.

Vel

14.
Все сегодняшнии истории я одолжил у разных авторов.
========================================= К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже:"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!

Vel

15.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально вс╦┘ Но: Подош╦л шеф и сказал:
≈ Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о при╦ме новой.
У тебя есть время?
≈ Вроде есть.
≈ Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло ≈ спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили┘ В обед в офис вошла┘ такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить┘ Садится она, бер╦т анкету, пишет┘ Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия┘ Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
≈ А графу ╚жизненные принципы╩ обязательно заполнять?
≈ Все графы обязательны к заполнению, ≈ монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещ╦ задумывается┘ Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
≈ Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зач╦ркнуто), попу (зач╦ркнуто), попочку.
Нужно ли говорить о моей реакции┘ Но и это ещ╦ не финал┘ Через пару часов появляется ещ╦ одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
≈ А у Вас есть образец заполнения анкеты?
≈ Конечно, ≈ отвечаю я и┘ ну Вы сами поняли, что именно я ей дал┘ Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..

Mihooil