1.
Гримасы образования. Сижу дома, сериал смотрю, никого не трогаю. Приходит соседка.
- Помогите задачу для дочери решить - очень уж сложная!
Смотрю - уравнение 4х^2-9=0.
- А в чем проблема-то?
- Как это в чем? Это квадратное уравнение, а=4, с=-9, а b нету! Как же дискриминант-то посчитать???!!!

MinHerz

2.
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум.
Вместе с ней муж - новый "абрек".
Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытает е новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".
"Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"

Mihooil

3.
Из жизни.
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- БЛЯ!... Лошадь!...

Завулон

4.
Есть у меня знакомая в одном госохотхозяйстве. Разводят там всякую дичь: а-ля олени-кабаны и пр. ерундень. Так вот, решило это госохотхозяйство разводить фазанов. А как жешь, ╚царская охота╩┘. Приедет канкой-нить высокопосаженный начальник на охоту┘и нате Вам, пжлста, фазанчиков отстреливайте. Закупили фазанов. Они расплодились, как полагаецца.
Только вот незадача вышла. От обильной кормежки (а мож еще от каких прелестей жизни) фазанчики раскабанели и напрочь отказались летать.
Высокопоставленный на охоту приехал, собаки, ружья... все дела, а фазаны по кустам бегают, а взлетать фих уговоришь┘. Конфуз.
Знакомая делится своей проблемой с коллегой из другого охотхозяйства.
Он рассказывает, что где-то там в Югославском охотхозяйстве тоже была подобная проблема┘. Ну и дал решение задачи.
Один из местных ╚Кулибиных╩ придумал хитрое такое устройство по типу катапульты. Изготовили их штук этак много. Порасставили по кустам.
Далее как по маслу. Собаки гонят фазанов. Они бегут по кустам┘и тут┘ Клац! Срабатывает катапульта┘ Фазан в глубоком ахуе оказывается в небе и ему ничего не остается, кроме как махать крыльями, пока не подстрелят.
Когда знакомая мне все это рассказала┘ первой реакцией было: ╚А вы б фазанам еще б и по пистолету в лапы выдали, шоб уж и застреливался сам╩.

Mihooil

5.
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Mihooil