1.
В воскресенье итальянская полиция задержала водителя грузовика, который предоставил полиции документы в полном порядке, за исключением подозрительного слова "Lаdеn"...
Грузовик был оцеплен полицией, а для его досмотра были вызваны представители антитеррористического ведомства, эксперты по взрывчатым веществам и так далее...
Не владеющий итальянским языком водитель не смог объяснить полиции, что в документах указано лишь то, что его машина полностью загружена вином...
Полиции понадобилось целых 10 часов на перевод немецкого слова "lаdеn", означающего "загружать"...

Mihooil

2.
Останавливают наш "москвич" на автобане в Германии (прошу заметить штрафуют за превышение скорости, ну новый совсем "москвич")Полицейский обходит машину, пытается внести в протокол название автомобиля, МОСКВИЧ, явно не находит аналога для буквы Ч, и потому переспрашивает:
- МОКБУФИРФ?(4-фирф)
Наши, незная немецкого, согласно кивают, поскольку понимают, как трудно внести ясность. Полицейский решает показать себя знатоком:
- Зерр гут, инглиш кар; и при этом тычет пальцем в спидометр москвиченка...
На этом практически инцедент исчерпан. Только позже до нас доходит, что в английских машинах скорость указана в милях,180миль в час совсем неплохой МОКБУФИРФ.

Хирург

3.
У нас на работе есть женщина у которой техника постоянно как-то не так работает. И вот в очередной раз у нее лазерный принтер задумался перед печатью...
Разговор со стороны звучал так:
- Леш, что мне сделать чтобы не было задержки?
- Предохраняться!

Хирург

4.
Мой рабочий номер телефона хх-хх-02. В гараже нашей фирмы почти такой же, но только хх-хх-01. Для сведения перед рассказом этой истории - гараж от меня метров 500 наверное, если не больше. Так вот, звонит женщина на мой телефон и говорит - "Мне нужен начальник гаража"... Отвечаю - "Вы позвонили по номеру хх-хх-02, а в гараже номер хх-хх-01"... Вот теперь вникайте! Эта дамочка отвечает мне - "Да я знаю, что я позвонила по вашему номеру, НО ТОТ НОМЕР ПОСТОЯННО ЗАНЯТ ": -))))))

Хирург

5.
Опять про маршрутки. в Волгограде есть маршрут 60а, который ездит практически через весь город и стоит 10 рублей. На переднем сиденье висит объявление:
С 1 мая введены следующие тарифы на проезд в маршрутке:
1. За проезд на переднем сиденьи - 20 рублей;
2. За сменить волну - 10 рублей;
3. За сделать музыку погромче - 10 рубей;
4. За сделать музыку потише - 20 рублей;
5. За остановить вот здесь - 20 рублей;
6. За побыстрее - цена договорная
Хирург

6.
Дело было в студенческие годы. Была у нас тогда военна кафедра - артелеристов из нас делали. Военные народ забавный и как-то на одном заняти полковник поведал нам одну из историй: был у нас в дивизии один боецъ (нового типа) - куда не поставь, что не сделает - везде ЧП, авария. Както проводились стрельбы из минометов (есно боевыми) и учитывая предыдущие заслуги бойца решили поставить его в охранение палатки с продуктами. Есстественно АК был разаряжен - еще пристрелит себя. Со слов полковник через 45 минут прогремел взрыв - молодой боец решив что выставленные на просушку мины холостые решил изучить его устройство. Во время изучения возле палатки следовал капитан - с отборной руганью и с успугом бойца мина отлетает в метрах 8-9 и рвет. Отделался царапинами. Далее как-то приказали отодрать ему гаубицу. Тяжело бойцу было мыть агрегат водой - вход пошел откуда-то взятый бензин. В результате подкуренная сигарета - обгорелые брови и волосы. Уже под его дембель, когда всех бойцом собрали в один автобус и отехали метров 100 от казармы наш герой вспомнил, что он забыл чемодан. Команда майора последовала незамедлительно - на все про все 5 мин. Прошло 15-20 минут, а бойца нет и нет. Для выяснения причины отсутствия онного выслали еще двух. Барак. Картина: тело героя лежит на полу, чемодан в 2-метрах. Пытался снять с верхней полки чемодан - садануло по башне - в отключке.

Хирург

7.
Есть такая байка, в общем то из знаменитых. СПб, поздний вечер, фактически ночь, по левой полосе Московского проспекта ползет ментовская шестерка, как водится 50 километров в час. (любят они это дело). В машине 3 бойца, флигматично крутящих головами по сторонам в поисках потециальных объектов для общения. Вдруг, в хвост шестерке (надо заметить, что проспект чист, машин очень мало)пристраивается Тойота (Круизер), вся в дым тонированная и начинает истерично моргать дальним светом:"... мол уберитесь нахрен, ехать мешаете." Менты такого хамства не ожидали и громко, в матюгальник, сообщают опоненту:" Сейчас кто то доморгается...". В Круизере открывается водительское оконо, рука в белой рубашке выставляет на крышу синий проблесковый маячек. "Сейчас кто то допи╧дится!" сообщает круизер стражам порядка и всему Московскому проспекту, опять же через громкоговоритель.
Шестерка принимает правее, Круизер уходит, нахмурив брови... Вот такие вот уровневые разборки у ребят!

Хирург

8.
Из сети:
"На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник."

Хирург

9.
Из сети:
"Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел мыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним???? Жене показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку, естественно, перевернула, перепачкалась в сиропе так, что даже передвигалась с трудом. И приобрела Мыша бомжовский вид, да такой, что жене показать стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто.
ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!
В стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взбултыхал, в смысле вымыл мыша (ну сдохнет - так сдохнет). Не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды (без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал, в смысле смыл шампунь.
Итог: нормальный чистый мыш, живой, но мокрый.
Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через ... минут мыш был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке мыш, конечно, понравился, но она попросила его выпустить.
ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ!!!!!!!!
Р.S. Мыша чистого и накормленного он отвез на работу и там выпустил."

Хирург

10.
Смотрел недавно по ТВ передачу "Большая стирка", там выступал Владимир Епископосян (как про него сказал Малахов - "Заслуженный труп России").
Дело в том, что внешность у него такая, что он во всех фильмах играет бандитов, и в половине этих фильмов его убивают: -))
И рассказал он там 3 истории.
(от его лица)
1. 80-е годы. Сидим на баскетбольном матче в г. Ереван.
Играют женские команды. И в одной из команд явно выделяется нападающая - высокая, красивая девушка с большим бюстом. Нетрудно догадаться, что большинство зрителей смотрят далеко не за развитием игры, а за перемещениями этой девушки по площадке. И вдруг в одной из атак соперница делает подножку нашей красавице, она спотыкается, падает на пол и этим самым роскошным бюстом проезжает по паркету несколько метров.
Полная тишина в зале... Молчит свисток судьи, затихли зрители, остановились даже баскетболистки. И в этой тишине раздается полный отчаяния и боли крик: "Вай, мама-джан!!! Почему я не этот паркет???"
2. Небольшая преамбула: Естественно, не могли обойти вниманием вопрос о паспорте и комфортности пребывания Владимира в Москве. И по этому поводу у него была история.
Естественно, меня часто останавливают (а выглядит он действительно сурово - лысый, бородатый, злое выражение лица - хотя реально по-моему добрейшей души человек). В чужих районах проверяют часто, а в своем, где он проживает, его уже знают все местные милиционеры. И вот иду, говорит, однажды - подъезжает знакомый УАЗик, из него высовывется участковый-лейтенант и говорит: "Володь, подойди пожалуйста". Подхожу, он мне говорит: "Вот видишь за рулем сержант сидит, он новенький у нас, тебя еще не знает.
Знаешь, что он про тебя сказал?"
- Что?
- Он сказал: с такой рожей надо сначала стрелять, а потом документы проверять.
3. По поводу "рожи" был и другой случай (опять же от его лица)
Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит"
меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили".
Что было дальше - Владимир не рассказал: -))

Хирург

11.
О вреде курения...
Дело было так: Раннее утро, группа студентов-медиков приперлась в одну из больниц, на экскурсию, блин. Ходят по разным отделениям, смотрят на все видимые и даже скрытые от неопытного глаза человеческие недостатки, слушают комментарии опытных эскулапов... Постепенно все впадают в транс и пытаются думать о чем-нибудь приятном. Тут на их счастье выпадает свободная минутка и все радостно бегут курить на лестницу. А там их встречает типаж, которого даже малоопытный "человековед" безошибочно отнесет к группе "больничных аксакалов". Буквально вросший в казенную пижаму и тапочки дедон весьма преклонных годов, вконец обалдевший от однообразного течения дней советского лечебного учреждения. Стоит себе на одной ноге, другую "оттяпали" видимо не так давно, потому как дед все поглаживает перевязанную культю и без нужды ей старается не шевелить.
Кисти рук все в дырках от капельниц, синие и опухшие. Из зубов представлен только один клык. Стоит себе и курит "Приму" через мундштучок. Увидев будущих светил отечественной медицины, оживился и завел разговор: как погода, да какие виды на урожай и прочую байду. Ну, естессьно, разговор плавно переходит на тему "у кого чего болит". Дедон вещает:
"Заболела у меня как-то нога, слушаться меня почти перестала. Привезли вот меня сюда, пошшупали - говорят отрежем. И отрезали. Говорят склероз сосудов какой-то, кровь мол по ним не поступает. (Разумеется, диагноз был - эндартериит облитерирующий) Вот щас и вторую все щупают... Потом все слушали меня, слушали - говорят легкие у меня хреново работают.
Будут и их резать видать. И все, понимашь, твердят: не кури, да не кури. Табак мол вреден. А вот вам, сынки, так скажу: это все от человека зависит, вреден ему табак или нет. Вот хотя бы меня взять: ВСЮ ЖИЗНЬ КУРЮ и НИ РАЗУ НИЧЕМ НЕ БОЛЕЛ!!!"

Хирург

12.
Выдержка из новостей:
В Екатеринбурге автомобиль "Газель" столкнулся с танком. ЧП произошло утром в пятницу на улице Мостовой.
Колонна бронетехники двигалась на занятия на расположенный поблизости полигон. Водитель автомобиля выезжал из двора дома и видел проходящую по улице колонну, но решил, что успеет проскочить.
В столкновении пострадала пассажирка "Газели". Женщина получила ушиб головы, но от госпитализации отказалась.
Как сообщила пресс-служба штаба ПУрВО, Министерство обороны России не будет требовать компенсации ущерба от водителя, врезавшегося в колонну бронетехники в Екатеринбурге. При столкновении танк получил минимальный ущерб, пояснил начальник пресс-службы Константин Лазуткин.

Хирург

13.
Как-то вечером сидим общаге, критикуем прогнивший совок. Время - перестройка. Один парнишка отлучился на почту позвонить. Возвращается минут через двадцать, и мы видим, что человек не в себе. Желваки ходят, глаза горят. Садится на кровать и с такой искренней злобой произносит:
"Блядь, проклятый Советский Союз!" А он мужик простой, но очень вспыльчивый. И карате изучал. Мы спрашиваем, что? Что случилось? Да вот, говорит, пошел на почту, матери позвонить. А автомат ни хера не работает! Не соединяет. Только монеты жрет. Я раз десять, говорит, пытался, тряс его, стучал - бесполезно! Я их слышу, а они меня нет.
В конце, знаешь, нервы уже не выдержали. Разбежался, как уебал по нему ногой - он на одном гвозде закачался. Дежурная испугалась, под стол спряталась... Так и ушел, и не поговорил, блядь! Проклятая страна...
Мы соочувственно помолчали, потом кто-то говорит:
- М-мда... А там на автомате такая кнопка есть, ╚ответ╩ называется...
- Ну, была. А нахуя она?...

Хирург

14.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия.
У нас просто больше шансов выжить.

fabikus
xomak09@yandex.ru

15.
Несколько лет назад нашел старую пластинку со сказкой "Щелкунчик".
В конце мне понравилось заявление принца: "Ты спасла мне жизнь, так сделай же теперь приятное - стань моей женой!"

Дков