1.
Москва. Ранний летний вечер после обычного рабочего дня. На удивление солнечный такой вечерок. Стою на автомойке, жду пока помоют машину.
Рядом стоит парень, такого же офисного вида как и я (костюм, ослабленный узел галстука, утомленно-отсутствующее выражение лица). Тоже ждет, пока помоют его машину. Созерцаем процесс мойки машин. Вяло обмениваемся всякими ничего не значащими фразами. Далее следует такой диалог:
Он: "Не знаешь, будет завтра дождь?".
Я (философски, не потому что философ, а потому что после рабочего дня жизнь иначе трудно воспринимать): "Нет. Но если мы помыли машины - то завтра обязательно пойдет дождь".
ОН:... молчаливо соглашается с этой мыслью (бутерброды-то у всех маслом вниз падают).
ОН (видно мысль о вероятном дожде не дает покоя человеку): "Но погоду-то ты слышал, что там говорят, дождь будет?".
Я: "Не знаю я, что говорят про погоду, я радио не слушал, я диск слушал в машине".
ОН: "И я не знаю..." (еле заметно вздыхает).
... пауза, стоим дальше, созерцаем....
ОН (одновременно филосовски и задумчиво - удивленно ): "Ну ты-то понятно, погоду по радио не слушал в машине... но я-то, я-то в РосГидрометеоЦентре работаю....".

Ottuda

2.
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов!
- Я! Петров! - Я! Ниху!..."

Ottuda

3.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Ottuda

4.
Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было устроиться служить ну хоть немного поближе к дому.
В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку, и слышали примерно следующее:
- Але, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера..

Ottuda

5.
Живкм мы в маленьком городке недалеко от финской границы, под названием Костомукша. Так вот чтобы пересечь границу, надо проехать несколько шлагбаумов, один из низ самый последний на въезде в Россию обслуживается солдатами срочниками и поднимается он вручную, так вот сама история.
Едет в Россию дяденька финн, водки попить, в бане попариться, с девченками повеселиться, на последнем шлагбауме, малость зазевавшийся солдатик на самом интересном месте роняет шлагбаум на крышу машины финна, после этого финн проезжает несколько метров, останавливает машину, выходит из нее, и бежит к бойцу, славных российских погравойск, при этом сильно жестикулируя руками и что крича по фински, видимо ииз их финской ненормативной лексики. Офигевший боец держащий шлпгбаум, роняет его на голову финн, тот понимает что умом Россию не понять, что то бурча уже себе под нос, садитсая в авто и едет дальше
Александр
terve@fromru.com

6.
Дело происходило на автозаправке, в городе Костомукше. АЗС совмещено с кафе и местный народ частенько проводит там свое свободное время.
Гуляли мы на свадьбе у моего приятеля, после официального банкета, оставшиеся в живых поехали на эту заправку, продолжить возлияния и до кучи поехал дядя невесты, к тому времени уже в хорошем состоянии, горда он не знает потому как неместный, приехал в первый раз. На заправке он засыпает за столиком и проснувшись спрашивает: Мы где? Жених ему отвечает: В Финляндии. А как мы тут оказались? Дак унас тут упрощенный пропуск, мы тебя сонного записали на мой паспорт, сказали что скоро обратно поедем, пива только малость попьем. тот не верит. Врете вы все. Жених: Смотри, видиишь меню на финском языке, на улице машины стоят с финскими номерами, мужики сидят финские, и здодоровается с ними по фински, те в ответ тоже по фински лопочут, они же финны. Обалдевший дядя невесты в панике кричит Везите меня обратно в Россию, ему отвечают подожди мы сейчвс пиво допьем и через часик поедем. Дядя уже во все уверовавший бежит на улицу и видит там машину с родными русскими номерами подбегает к водиле и кричит Мужики милые, родные, увезите меня пожалуйста домой, в Россию, мйжики посчитав его за психа делают от него круг почета вокруг заправки, он заними. Потом когда, его поймали все объяснили, был полный...

Алекс

7.
Ездили летом с друзьями на дачу одного из них. Там овчарка, которая обожает, когда ей в озеро или пруд бросают разного рода дубинки, коряги, которые она с удовольствием вытаскивает на берег. Это можно делать десятки и сотни раз, собака не устает, а люди просто с ног валятся после очередной N-ной попытки.
Вот и в этот раз мы ублажали овчару, бросая в озеро всякие деревяшки.
Один из нас добросался до того, что вывихнул руку.
На следующий день он не вышел на работу. Его попросили написать объяснительную. Не вдумываясь в смысл текста, он написал:
"Я, такой-то такой-то, вчера не вышел на работу в связи с тем, что вывихнул руку, весь вечер КИДАЯ ПАЛКИ СОСЕДСКОЙ СОБАКЕ".

Mihooil

8.
В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет [11:32] ** ОНО вышло из чата
Roland
max@frown.ru

9.
В нашем общежитии в отдельном крыле жило пятеро ребят из России и один швейцарец, очень милый парень, восприимчивый и с юмором. Мы его даже научили национальным русским искусствам - Прикалываться и Обламываться.
Однажды вечером сидим мы на нашей кухоньке, рыбу жарим, салаты режем, и он тут же сидит - мажет себе Очень Полезный Для Здоровья Бутерброд.
Мы, свиньи, болтаем по-русски о чём-то абстрактном, а ему тоже хочется принять участие в беседе. И вот он вклинивается в разговор, произнеся почти без акцента и с очень серьёзной интонацией:
- Нитки!
Мы поняли намёк, похвалили его и перешли на понятный всем язык.

Арье

10.
В каждом городе есть свое областное ГАИ.
И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало.
Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй".
Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.
Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется.
Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину.
Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик.
Думаю - п... ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на жопу!
Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара.
Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник.
Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:
- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо вона милиционер?
- Потому что она на пешеходном переходе...
- О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х.. й роскажэ!

Fanta

11.
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!"
И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную.
Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по!
" потрепала ее пальчиками.
После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай!
Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

Fanta

12.
Быль.
Жил при Петре Первом купец с неблагозвучной фамилией Семижопов и очень страдал от этого. В те времена фамилию поменять было практически невозможно, потому что давали их не просто так, а были они производными от кличек прародителей, полученных за определённые качества и дела. Правдами и неправдами умудрился он попасть на приём к царю. И умолял его об одном, изменить фамилию хоть на одну букву.
- Хорошо, - ответил Пётр и шести с тебя хватит. И стал купец... Шестижоповым.

Fanta

13.
Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках. Был я как-то у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником - попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая...", жена засияла, Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от всего сердца "... БАЛА!!"
РS. Для тех, кого интересует "что было дальше". После истерики они все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать его от работы, названивая через каждые 5 минут...

Fanta