1.
Живу за бугром. Приехала знакомая на 10 дней в гости. Ну, мы её встретили, накормили, напоили, спать уложили... На следующий день едем на машине показывать достопримечательности. У нас город старый и все старинные здания до сих пор служат одним и тем же организациям. Проезжаем мимо городской тюрьмы и прокуратуры, расположенных в крепости 16 века(над стенами крепости колючая проволока, видно вышку с рефлектором и солдата с автоматом, а главный вход нормально на улицу выходит, с красивыми надписями учереждений на стенах)Знакомая:
- Ой, какой красивый замок! Как в таком пожить хочется!
Смеялись долго.;)))

Lamina

2.
Дело происходит на втором районе ОСЗ (тот который за памятником Неизвестному Матросу). По причине то-ли порыва ветра, то-ли землетресения, или просто от старости, упала труба с котельной. Дело было часа, этак, в три ночи и, слава богу, никто не пострадал. И всё было бы хорошо если бы не упал этот злосчастный кусок железа поперёк подездной дороги. Не выехать - не въехать! Разбудили крановщика, пригнали кран, приподняли трубу и аккуратно положили вдоль дороги. В общем все были дома как раз к завтраку.
После завтрака началось веселье. По причине неблогоприятных погодных условий (ветер с моря) дым с котельной закоптил памятник Неизвестному Мотросу и заодно пару нарядов почетного караула. Бедные комсомольцы стали похожи на качегоров. Котлы потушили, пара нет, работа стоит.
Упавшая труба погнулась слегка. Все на поиски новой трубы! На соседнем, первом районе, обнаруживаеться валяющаяся в кустах железяка подходящих размеров. В тэмпе вальса трубу цепляет на чеку ожидавший кран и дружными усилиями устанавливаеться на место павшей, бойлера запускаються. Всё в порядке вещей ещё до обеда.
После обеда звонит начальник первого района:
- Нах..(зачем) спи....(взяли без просу) приводной вал от судна типа ⌠Крым■?
- Какой в ж..(-такой) ⌠Крым■? Последний утонул в 63 году!
- А мне пох..(всё равно)! Хоть на юг с перелётными птицами улетел.
По накладным есть ⌠приводной вал от судна типа ⌠Крым■ одна штука, так что гони его обратно.
- Извини дорогой, сейчас-же верну.
Упавшая, слегка погнутая труба цепляеться неуспевшим ещё слинять краном, переименовываеться в ⌠приводной вал от судна типа ⌠Крым■ и возвращаеться на законное место.
Из приводного вала утонувшего и 1963 году судна типа ⌠Крым■ до сих пор валит дым √ сам видел.

Cmex

3.
У моих знакомых есть рыжий кот Чубайс. И решили они его кастрировать.
Принесли в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"

Mihooil

4.
Разгар призывной комиссии┘ Я и еще человек 150 столпились в очереди на медкомиссию в военкомате. Врачи сидят в большом кабинете полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому. Спокойствие в нашей веселой очереди было нарушено одним из обнаженных ╚первопроходцев╩.
Таинственным и трагичным голосом он нам поведал, что одному из врачей нужно показывать ЭТО! Очередь охватила легкая паника √ дело происходило в провинциальном, богом забытом городке. Все мы были воспитаны в пуританских традициях и к тому времени практически все были девственниками. Очередь дрогнула, потому что весь врачебный контингент состоял исключительно из женщин.
После того, как я показал кому надо что надо, стою, одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его несравненное достоинство. Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму с непроницаемым лицом и в очках с сильными диоптриями, делавшими ее глаза похожими на два блюдца. В общем, подходит горе-призывник к ней, и безо всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя со мной останется. Дамочка, нисколько не растерявшись от такого хамства, внимательно на протяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же спокойно изрекает:
╚Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите √ какую букву вы видите?╩ Надеюсь, он не сильно на меня обиделся за розыгрыш...

Mihooil

5.
Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник". У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя:
- Ну что, есть еще вызовы на сегодня?

Mihooil

6.
дружили подруги со школы...
у одной была фамилия Членова, сами понимаете с такой фамилией и кличка не нужна. шли годы, все подруги стали выходить замуж, некоторые разводиться стали...
короче - собрались как-то вместе и стали сплетничать что и как у кого происходит... и тут выясняется что Членова проявляет недальновидность и несговорчивость - за ней ухаживает обалденной красоты, воспитанности, образования и прочих достоинств парень, а она уже третий месяц упирается - замуж не соглашается.... взяли подруги бутылочку вина и отправились к ней в гости. Молодой человек был у нее в этот момент и на всех произвел очень благоприятное впечатление. закрыли ее подруги на кухне и стали пытать пошто она динамит столь очаровательного юношу?
и почему она не хочет выходить замуж за такое чудо природы? ответ потряс всех...
- у него фамилия похабная!!!!
ну то что подруги выпали в осадок - это не сказать ничего... после 15 минут упорных пыток она все-таки рассказала что фамилия у парня - Стояков......
тут же посоветовали взять двойную - Членова-Стоякова и рожать сыновей..........

корки

7.
1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет София Ротару.
Приятель, сфокусировав взгляд на экране:
- О. А Ротару неплохо сохранилась...
Я, читая надпись в углу экрана:
- Восемьдесят первый год.
Он (с нескрываемым уважением):
- Ей уж восемьдесят? Не стареет...

Mihooil

8.
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Mihooil

9.
Военно-морское училище. Надвигается экзамен по мореходной астрономии.
Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т. е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет.
В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

Mihooil

10.
На сколько эта история смешная - судить вам, но мы упали в "осадок", когда подобное происходило.
У нас в редакции есть два уникума, что удивительно уже почетного возраста(где-то за сороковник), но соображаловка не хрена не работает. Так вот, естественно, компутэры они видели только на расстоянии, а тут им пришлось на них еще и работать. Один корреспондент. Набрал статью, ну и, сохранился, а сам даже и не глядел куда. Так, чисто, на автомате: клик, клик. Довольный, что проделал такой огромный объем работы, он повалил к соседнему компу, завязанному по сетке, где сидела корректор. Ну и говорит ей, что, мол, открой мой файл со статьей и почитай. Она, конечно, спрашивает его куда он его сохранил. Мужик почухал затылок и говорит, что туда, куда и обычно. Смотрят. Файла, естественно там нет. Озадаченные они идут к той машине, за которой сидит старый корр, открывают из меню "Пуск"
"Документы" этот файл и смотрят путь его расположения: С:Мои документы.
Возвращаются к компьютеру корректора и лезут в папку по указанному выше пути. Эти лица надо было видеть:0 Ошарашенные они снова подходят к компу мужика. "Ну, все правильно", - говорит он и возвращаются с умными рожами. Опять лезут на диск С: в Мои Документы и, конечно же, нужного файла не находят. Так происходило несколько раз - они бродили от одного компа к другому, споря чуть не поругались. Спросить что-либо у нас, уже чуть ли не покотом катавшихся от их озабоченности и обеспокоенности по полу, у них не хватало гордости. Поэтому пришлось прекращать этот цирк и объяснять людям, что на каждом компутэре есть свой диск С:
и папка Мои Документы, а также то, что, кроме это еще есть и сетевое окружение:)

vacuum

11.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный.
Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"...
Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить
Mihooil

12.
Свадебные обряды.
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им, гадам, всё равно, где пить.
Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки.
Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле девушки мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: увидеть Улан-Батор и умереть!
Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и говорили: ╚У вас ≈ товар, у нас ≈ накладная!╩ Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай бог, трезвые, то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаривали).
Тем не менее родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не следовало.
А то бывали случаи, когда говорили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гробу лежит. И тогда, несмотря на все предупреждения, сваты ужасались выбору жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью.
После достижения компромисса со сватами отец, как правило, выкатывал на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.
Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером ручной работы контрацептив. Несмотря на это, через месяц-другой после свадьбы молодая становилась на учёт у бабки-повитухи. Наряжая невесту к венцу в колготки из тончайшей бересты, подруги должны были причитать:
Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную?
Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?
Потом нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли следом и громко пели прощальную песню:
Ой, да белую берёзу нагибают, Ой, да бересту с берёзыньки сымают, Ой, да злой топор в неё вонзают, Ой, потом сидят да не слезают...
и т. д.
Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гуляли неделями и даже месяцами. Случалось, что молодожены расходились раньше, чем гости.
Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали пределенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или, хуже того, о хозяйское полотенце, рисковал прослыть на всю деревню невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о волосы.
В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих скитах, спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же плакать обычаем не позволялось.
В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил перед новоявленным зятем ведёрную корчагу с брагой или пенным мёдом.
При этом положено было сказать: ╚Отведай-ко, сынок, за присутствующих здеся дам!╩ Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слёз.
Нельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе людей со свадьбы.
Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо.
Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шёпотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...
Кстати, свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до весны, пока не появятся первая трава и насекомые...
Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не устраивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя, мы записали в селе Гуляево Тульской области. Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?

Fanta