1.
Один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка". Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко популярен. Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его выбросить. От нечего делать он прочитал состав на упаковке. Один из ингридиентов показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых газетах. Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им член и яйца и стал ждать эффекта. Причем намазал от души, с энергичным втиранием... Эффект последовал минуты через полторы... После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного легче. Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного кондиционера в трусах. Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.

Mihooil

2.
Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и фруктов. Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней. Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..... Ночь прошла (как сон пустой). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит "мать-перемать"
и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине. Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов. И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х@Й.." Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. Председатель спрашивает профессора:
"Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы получает ответ: "МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.."
Председатель открывает рот да так и замирает...

Mihooil

3.
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: "Не туда, сынок"

Mihooil

4.
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для иммитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

Mihooil

5.
Работники одного завода получают зарплату через пластиковые карты (карты с магнитной полосой). Работники этого завода явно высоко развиты. Один из, забыв ПИН-код решил его найти на самой карте, стерев монеткой "защитный слой" - саму магнитную полосу...

Mihooil

6.
Сидим мы с женой вечером - занимаемся. Она древнеанглийским, а я читаю что-то по структуированому анализу в ООП. Соответсвенно состояние у нс слегка загруженое. Вдруг, жена отрывается от книги и, капризно так, говорит:
- Я хочу в зоопарк!
На что я после некоторых раздумий отвечаю:
- Так не возьмут ведь!

Mihooil

7.
Обычно я от метро иду домой пешком (а что - три остановки, прогуляться перед сном полезно), но в тот вечер было довольно холодно. Так вот, стою я на остановке, жду автобуса. Рядом со мной - три лица "кавказской национальности". Тоже ждут. Дождались. Не автобуса, а милицейской "микрашки". Тормозят около нас, у кавказцев проверяют документы, одного шмонают, сажают в салон и уезжают. Ладно, с кем не бывает. Стою, курю.
Проходит минуты 3. Автобуса нет. Зато подкатывает милицейский форд.
Останавливается около нас. У кавказцев проверяют документы, одного сажают в салон и уезжают. Мне уже становится интересно. Стою, курю.
Автобуса все нет.
Проходит еще минут 5. Как вы думаете, что происходит? Правильно. Около нас тормозит ментовский рафик, у оставшегося кавказца проверяют документы, сажают в "обезьянник" и уезжают.
И, почему-то, вспомнился анекдот:
- Издевается, - подумал голосующий Мюллер, в третий раз видя проезжающего мимо Штирлица.
- Кольцевая, - понял догадливый разведчик...

Mihooil

8.
История в этот раз у меня большая. Работаю в одном учебном заведении, но это не важно. Есть у нас такой, некий ученик Ч. Дуб его слегка умнее, очень плохо говорит по русски, заниматься просто не хочет. В общем, в пятницу он приносит журнал порнохарактера, чем срывает занятие, журнал забирают, и тут как раз в субботу родительское собрание. Приходит бабушка ученика Ч., ей отдают сие произведение порноиндустрии. Далее сцена в преподавательской.
Бабушка (очень громко): ЭМИЛ! Ты позориш наш род! Как ты мог??? У тэба мама, филолог с высшым образованиэм, она повесится. Ты опозорил нашу сэмью. Как ты мог, Эмил!
Это дело продолжается 10 минут, Ч. начинает дергаться. Приходит на помошь завуч:
- Эмиль, ну что, обязательно надо было это на уроке делать?
И тут Ч взрывается:
- А гдэ эще можно??? В туалете нэлзя - мама выгоняет, в комнате дэдушка нэ дает, в автобусе - кондуктор ругается, в школе нельзя... ГДЕ МОЖНО???
Немая сцена, потом опять бабушка:
- ЭМИЛ!!!! КАК ТЫ МОГ??? Тэбэ жэ нэлзя этот секс, у тебя геппатит!!!!!
Выпадаем все! Тут пытается разрядить ситуацию преподаватель ОБЖ. Типа, Ч. перестал совсем готовится.
Бабушка: Эмил! Ты лучшэ обэджэ учи!!! Что ты по обэджэ проходишь?
Ч.(совсем обалдело): Спид, гонорея, сифилис...
Бабушка (стекла лопаются у меня в очках): ОПЯТЬ ТЫ ПРО СВОЙ СЕКС!!!!
ХВАТИТ ТЕБЕ!!! ЧТО ТЫ ПРОХОДИШЬ???
Ч. и преподаватель по ОБЖ, хором: ЭТО И ПРОХОДИМ!
Бабушка замораживается, хватается за сердце, поворачивается к преподавателю ОБЖ и кричит:
- ТАК ЭТО ВЫ ЕГО НАУЧИЛИ?????
Вот теперь занавес!

мУчитель
ramires_1401@mail.ru

9.
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения.
Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
"Зачем вам столько?", он честно ответил: "Для тренировки".

Fanta

10.
Приятель - юрист, приехал с научной конференции, привез байку.
В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно скандализированная женщина и с порога начинать ругаться: "Да ваши заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду жаловаться, вы у меня попляшете..." "А в чем собственно дело?" - спрашивает он. "Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от них огурцы в банках лопаются". Прокурор послушал, начал ее выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит: "Понимаете, техника по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают". А сам думает, там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и думать забыли.
Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, с четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен, и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре.
Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время взяли они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек напихали. Через два часа выдали ей, сказали: "Вот этот для борьбы с короткими синими лучами, этот - для борьбы с длинными, смотрите не перепутайте". Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.

Fanta

11.
Произошел этот случай в одной из школ Подмосковья. Первая четверть, седьмой класс, решающая контрольная по математике. Все лихорадочно пишут, один только Н. под партой листает дневник. В тишине особенно громко раздается шелест страниц. Учительница (У.) с долей ехидства спрашивает:
- Что ты там все листаешь, Н.? Если что-то непонятно, лучше у меня спроси.
- Да я задачу не вижу! √ истерично завопил Н.
- Так и спрашивал бы сразу у меня! √ спокойно говорит У.
- Да вот я и смотрю, как вас зовут! √ нимало не смущаясь отвечает Н.

Лилиан

12.
История правдиво переданная.
В тролейбус заходят два довольно прилично одетых молодых человека с ⌠дипломатами■ (студенты наверное). С очень серьёзнымы лицами передают через весь тролейбус очень хорошо нарисованный приблизительно на четверть альбомного листа, четырёхкопеечный талон, с просьбой прокомпостировать два раза на двоих. Под всеобщие улыбки просьба была удовлетворена и настроение у пассажиров явно преподнялось.
На счастье доморощенных юмористов буквально через несколько остановок в тролейбус заходит контролёрша √ типичная, лет за сорок, в меру упитанная, довольно приятной наружности. Пассажиры, затаив дыхание, ждут дальнейшего разворота событий. На банальный вопрос ⌠Ваш билетик■ был дан вполне удовлетворительный ответ ⌠Вот пожалуйста, за двоих■. Улыбнувшись шутке и внимательно изучив произведение художественных искуств бдительная блюстительница порядка в общественном транспорте потребывала настоящий билетик. ⌠Ну чем не настоящий? Большой, на двоих. Прокомпостировали даже два раза!■ И тут началось. У контролёрши оказалось очень короткое чувство юмора и очень калоритный и информативный лексикон. Пассажиры очень быстро узнали что из себя представляют данные мольдые люди, робота контролёра, советская власть и наряд милиции. Пользователи городского транспорта посмотрели на шутников кто с жалостью, а кто и с укором.
Очевидно не ожидав такого резкого разворота событий молодые люди соглащаються заплатить штраф, что явно удовлетворят жаду крови контролёрше и тишины пассажирам.
Из ⌠дипломата■ извлекаеться рубль......... очень хорошо нарисованный на альбомном листе. ⌠ЗА ДВОИХ!■
Cmex