1.
Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Mihooil

2.
Было это апосля новогодних праздников.
Так что конечно же стояла в хате елка, и соответственно были на ней всякие прибамбасы, от бутафорского снега и дождика из фольги (для танкистов обьясняю) до Деда Мороза под Этим древом. Дальше...
... Есть у меня кошка. Неееее - у вас господа просто кошки живут - а у меня Катька - этим все сказано. Этот новый год она запомнит надолго. Как всякое животное Катька испытывает тягу к всякой растительности в зимний период - ну типа ей витаминов не хватат! Не жрет собака только кактус. Сволочь! И за елку принялась - иголки там большие и можно попастись... ну и конечно мимоходом пару шаров разбить - Деда задрать, гирлянду оборвать - не в этом хохма. Этой сволочи иголок мало показалось - за кабелюку от гирлянды принялась! Ну я себе сижу в кресле тихо так... отдыхающим прикинулся - БАХ ТРАХ! автомат выбило! Что за черт?
Сходил включил - по комнатам рыскать полез в поисках причины.... нашел - усов нет, морда черная, глаза на выкате и!!!! грызет кабель! МСТИТ она видите ли!!! Я ей в награду за доблесть колбасы дал и смотал всю проводку возле зимнего атрибута.
Сожрала колбасу и вернулась на место преступления... ну я опять типа в кресле кимарю - она чего - то жрет .... наступил вечер. Апосля справления своих физиологических потребностей Катька бегала по хате как.... неважно впрочем - ну радость у кошки, с облегчением тебя Катенька! И вот во время очередного марш-броска этого зверя мимо меня я заметил что за ней тянеться что-то блестящее и тонкое.
Туда-сюда, туда-сюда.... я как всякий мальчиш-плохиш я конечно же наступил на эту змейку. Это задержало Катьку. Присмотрелся это ж дождик! и начало свое берет в.... правильно!
Из задницы. Катька офигела от такого посягательства на ее свободу и начала рваться на свободу. Как будто - бы я ее за хвост держу.... и рычит... так потиху-помалу (а я ногу-то не убираю)
отошла она подальше и соответственно вылезло из нее 2,67 МЕТРА ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ФОЛЬГИ! Как она умудрилась ее с иголками перепутать - не знаю┘
Mihooil

3.
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли.
Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял.

Mihooil

4.
Еще одна реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология - рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая - оператор делает "наезд".
Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки. И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати.
Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило. Оказалось, на заставку залез таракан.

Mihooil

5.
Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют, как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т. д.).
Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож. Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник)
отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник, начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся.......
Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......

Mihooil

6.
Дело было в общаге... Случилось там такое редкое явление, как ремонт... ну и последовавшее за ним переоборудование. "Выдали" всем новые стульчики, тумбочки, а от старых сказали самим избавляться. Предстояло это и одному моему знакомому. Ну мебели много, а вниз к мусорке с 5 этажа бегать влом (лифта нет). Вот и решил он повыбрасывать все из окна.
Бросил стул, выглянул... лежит себе стул, целенький, хоть бы хны...
Парняга в шоке, стул с 5 этажа упал и даже не поцарапался! Как так! Надо проверить! Он сбегает вниз с 5 этажа, берет стул - И правда целый! Тут его осеняет гениальная идея - провести следственный эксперимент. Он тащит стул обратно на 5 этаж, бросает из окна, сам бегом вниз, смотреть как на этот раз. Со стулом опять все ОК! (Во мебель-то раньше делали, на танке не раздавишь!) Он опять хватает стул, поднимает на 5 этаж и выкидывает!
Такая же фигня продолжается несколько раз! Бросил стул, бегом пешком по лестнице, потом назад вверх по лестнице, бросил... побежал... И вот вдумайтесь, с чего все началось... С того, что парню было ЛЕНЬ спуститься по лестнице до мусорки...

Mihooil

7.
Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя, а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом: "Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок. Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом, и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма), так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек. Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу.
Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится, и бог с ней.
Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ! Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь (шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали, и начали в карты играть. Лошадь стоит.
Одному пришла в голову мысль, а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом. И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т. е. хозяин животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько, лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом.
Увидели их занятие, сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали на дальнейшие поиски; -)) В это время лошадь начала блевать. Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз идти категорически отказалась.
Тогда трюк с ведром, пивом и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером, на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.

Mihooil

8.
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3.

Mihooil

9.
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыра, муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь, жена лаяла, муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски, при этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезаных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "не, бесполезно, Дора лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

Fanta

10.
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не лушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд)
громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

Fanta

11.
Первый авиаприкол: Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании.
Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни ╚А город подумал - ученья идут┘╩ и звукоряда из фильма ╚В бой идут одни старики╩ (Помните?
Рев самолета и голос Л. Быкова: ╚Прыгай, Серега, прыгай!!╩), немедленно запустили Визбора: ╚┘Три дня искали мы в тайге капот и крылья┘╩.
Второй прикол: За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение.
Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: ╚Петрович!
На один раз должно хватить, а потом поменяем! ╩ Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту┘ Третий: Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего:
╚Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала┘╩ И хитро так:
╚А я кнопочку нажал, а она не видела! ╩. В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист┘
Fanta

12.
Он Деc 15тх ре 2.
В Германии предприятие интернациональное, т. е. тут и турки, и итальянцы, и греки, в общем, кого только нет. В общем, одному маленькому веселому итальянцу Пеппи очень нравятся русские ругательства, которые он произносит к месту и не к месту и абсолютно без акцента. Как-то раз он стоял в компании русскоговорящих, мимо проходил коллега-француз (не имеющий никакого понятия о русском мате). Поздоровавшись с ним, Пеппи выдал бессмертную фразу:
- Поцелуй мой хуй!
На что француз, ни о чем не подозревая, отвечает на немецком:
- кеине Зеит! (нет времени!)
Все русские просто упали.
Бля, немеc сраний: Кеине Зеит!

Boban