1.
Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена"
и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки, которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички, на которых словами написано " NО SТАNDING" или "NО SТОРРING". Эти таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров.
Теперь история.
Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги.
На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет)
из Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и сказали примерно следующее:
- Выйди из аэропорта, садись на автобус ╧ХХ, примерно через час выйди на остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от злости родственник, который начал кричать:
- Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить вокруг остановки.
- А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они.
- Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т. к. везде надписи с табличками NО SТАNDING, прошелся чуть дальше, а там вообще NО SТОРРING ==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.

Mihooil

2.
Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт, ну, очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу.
В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык.
И буквально следом возмущённый девичий голосок:
- Ну, что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

Mihooil

3.
Расказал мой приятель!
Поехали они как-то в поход! ну там палатки, котелов, еда и ессесно ВОДКА (как же без неe)!
Когда всe выпили, решили спать идти! кто пошeл, кто пополз, вобщем кто как мог!
И один товарисч передвигаясь на своих 4-х, добрался до своей, как он думал палатки, и уснул.... но не В палатке, а снаружи!
И где-то посреди ночи ему наверно ещe больше поплохело! и он принимает одно решение... Я извиняюсь... Освободить желудок!
В полной уверености, что находится внутри палатки, подполз "дверь"
палатки, высунул (т. е. получается засунул) голову и... выдал всe что смог! Таким же макаром вернулся на исходное место и уснул!
На утро он очень удивился тому, что спал на улице!
Но больше всего удивились обитатели пострадавшей палатки, когда к ним в глубокую ночь заглянула голова, освободилась и закрыла "дверь"!

Mihooil

4.
Дело было в Китае. Как-то раз отправился мой знакомый покупать кожаные ботинки, но субъект он требовательный, поэтому явился в магазин с твердым намерением купить самое лучшее, что там есть. Надо сказать, напор у человека был бульдозерский, вот только китайский подкачал, в частности, все слова он произносил в нисходящем тоне, а их вообще-то всего 4.
Для истории это важно, так как "кожа" по-китайски "рi" в восходящем тоне, а то же самое в нисходящем, грубо говоря, "жопа".
Так вот, явившись в магазин и так и не решив, что он хочет, товарищ обратился к продавцу:
(Т): Я хочу купить ботинки из жопы!
(П)(поперхнувшись): Кожаные ботинки?
(Т): Ну да, ботинки из жопы.
(П): Ну вот эти вот...
(Т)(сердито): Это не настоящая жопа!
(П)(булькая): Самая что ни на есть кожа.
(Т)(взрываясь): Да что я, жопы настоящей не отличу, что ли!
(П)(плачет):.....
(Т)(взяв себя в руки): Ну хорошо. Которые тут ИЗ САМОЙ ЖОПЫ? Весь магазин рыдал.

Mihooil

5.
Из газеты:
╚В Африке москитов будут убивать с помощью ядерных технологий╩
Вокруг_смеха

6.
Из газеты:
╚На дорогах Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД. Областная ГИБДД укомплектована кадрами лишь на 53%. Поэтому появление деревянных коллег живым гаишникам только на руку╩
Вокруг_смеха

7.
Заголовок в газете:
╚Оксана Федорова: Может быть, какой-то орган внутренних дел изъявит желание иметь меня в качестве сотрудницы╩
Вокруг_смеха

8.
Из теленовостей:
╚Похороны Абу Али Мустафы прошли одновременно в нескольких городах╩
Вокруг_смеха

9.
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть.
Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

Fanta

10.
Главное в машине ┘ Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей.
Не смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш, кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно подсказал, где находится тумблер звукового сигнала. На мою речь, что нахрен он мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь, он покачал головой и рассказал мне историю;
- Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить.
Работа дело подневольное, собрался, поехал. ╚Пожарка╩, была на базе ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом.
Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю, а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была, выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли. Короче завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей попадали, а завскладом чуть досрочно не родила.
Еду домой. С трасы областного значения уже свернул, телепаюсь по ╚районке╩. Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой подорвался. В общем, ползет этот рындван впереди, всю дорогу занимает и не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил - никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по тормозам и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего ╚монстра╩ во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом говорит: - ╚я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!╩, - потом еще немного посидел и добавил: - ╚и ведь блин, паровозов-то в наших местах отродясь не было! ╩ Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня верю однозначно и безоговорочно.

Fanta

11.
Одна забавная история приключилась со специалистом IВМ, когда он попросил позвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера.
Та бодро зачитала номер, из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Арtivа".
"Ага, - сказал он, - как я вижу, у вас "Арtivа".
Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенный женский голос ответил:
- Простите, Бога ради. Но, если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон, то ни за что не стала бы разговаривать с вами неодетой.

Fanta

12.
Пришла подруга домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа.
Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на работе). Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в парадном, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили...

z

13.
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.
На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать...
Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну, вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

z