1.
История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем, стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит - сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка-то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высоту не прыгал и знаменитый Бубка. О том, что сзади весь эскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота, можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.

Михуил

2.
Собирается муж моей подруги в баню. Но страх его берет, а вдруг в бане нет горячей воды?!!!
Подруга и советует ему позвонить в справочную, дабы спросить телефон бани и благополучно у банщицы узнать про воду.
Он с умным видом набирает 909...
- Здравствуйте, а в бане горячая вода есть?!!!!!!!!!!!!; -)))))))))))

Михуил

3.
В связи с гайморитом, недавно обнаруженным у меня нашими доблестными людьми в белых халатах, мне следовало пройти процедуру, называемую электрофорез. Причем 10 дней подряд. Прихожу в поликлинику. Видимо, здание, занимаемое поликлиникой, для оной не предназначалось и было передано ей в период перестройки всех и вся. Процедурная представляла собой огромный зал, разделенный на отдельные кабинки перегородками из фанеры. Причем, кабинки настолько маленькие, что человек моего роста (180 см) в них помещается, упираясь в фанерные стенки головой и ногами.
Теперь непосредственно о процедуре. К месту, по причине которого вы находитесь в вышеозначенной кабинке, присоединяют 2 электрода и пропускают через них ток малого напряжения, ну очень малого. Зайдя в кабинку, я заметил одну особенность, из-за которой меня в этой поликлинике больше не видели: аккурат в том месте, где мои ноги должны упираться в фанерную перегородку, находились два четких обугленных отпечатка ног размера около 46го. Мой слабый измученный нарзаном организм этого не вынес.
Стресс снимал пивом.

Михуил

4.
╚За меня проголосуют 30 миллионов россиян. Если каждый сбросится по десятке, вот и хватит╩ Г. Зюганов (о деньгах на избирательную компанию)

BigBoss

5.
╚Я думаю, мало кто усомнится в харизматичности Юрия Михайловича Лужкова:
уж такой харизматик, дальше некуда╩ Олег Морозов (депутат Госдумы)

BigBoss

6.
╚Люди не только детей, но и внуков успевают родить в очереди╩ В. Шанцев (вице-мэр Москвы)

BigBoss

7.
╚Когда третья часть страны замерзала, мы пригласили Касьянова┘ Он стал на лыжи и пошел в отпуск╩ Ю. Никифоренко.

BigBoss

8.
Ленинград. Метро. Около двенадцати ночи. Идут последние поезда. Интеллигент в очках читает газету. Вагон пуст. На остановке входит поддатый детина.
Перебирая поручень, медленно движется к интеллигенту. Зависает над ним. Блаженно икает. Обзывается. Дергает за газету. Наступает на ботинки.
Тот вдавливается в сиденье.
╚Остановка ╚Технологический институт╩!
Детина плюет на газету, поворачивается и уходит.
Интеллигент вскакивает и в последний момент ногой дает детине пинка по заднице! Двери закрываются!
Детина в бешенстве бьет ногой в дверь.
Интеллигент с чувством собственного достоинства показывает язык.
И тут┘ ╚Поезд дальше не пойдет. Просьба освободить вагоны!╩
С.Альтов

9.
Дело происходит в Африке. Англичане на дне океана ищут затонувший корабль.
В группе два водолаза. В помощники отобрали трех самых сообразительных африканцев. На ломаном языке объяснили задачу: ╚Водолазы работают на глубине. Вот это сигнальная веревка. Один конец у водолаза, второй конец наверху. Водолаз дернул веревку один раз √ поднимай! Два раза дернул √ опускай! Три раза √ спускай инструмент. Кувалду╩.
Дальше рассказ водолаза.
Работает на глубине 20 метров. Нужна кувалда. Дернул три раза. Ждет веревку с кувалдой. Минута прошла. Нет кувалды. Снова дергает. И тут сзади хлопают по плечу. Стоит рядом африканец. Изо рта пузыри, глаза выпучены. В руках кувалда!

С.Альтов

10.
Приходит к нам один студент, приносит распечатку на Бейсике и говорит, что у его однокурсницы вот эта программа не идет, почему-то: -(
Мы посмотрели, нашли в каком-то операторе ошибку, парень сказал "спасибо"
и ушел. Через пару минут приходит та самая девушка, для которой делалась эта программа и, не подозревая, что здесь был ее друг, дает нам дискету с той самой программой. Не идет мол: -( Мой знакомый берет дискету, пристально смотрит на нее, прокручивает ее пальцами и серьезно заявляет, что в таком-то операторе такая-то ошибка. Девушка 8-() Недоверчиво смотрит и уходит.
Через десять минут она врывается к нам вот с такой физиономией Ж8-[ ] Песня, занавес.; -)

Lethic

11.
Историю рассказал приятель. Скорее всего правда.
На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган:
"Летайте самолетами Аэрофлота!".
А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и держащая в руках 4 цветочка.
Как говорится, бог шельму метит.

Fanta

12.
В расчетный отдел поставили партию компов и в скринсейверах написали, что при неисправности звонить по телефону ХХ-ХХ.
После обеда звонок - тетя из расчетного главная:
- У нас компы сломались. Пишут - надо Вам позвонить.
Идем к ним (далеко - с километр пешком)
и что видим??? Сидит весь отдел и у всех наша надпись - ПРИ НЕИСПРАВНОСТИ ПОЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ ХХ-ХХ!!!
ЗАНАВЕС:))).
Всем поводили мышкой:)))).

President