1.
Витя Пчелкин был мнительным человеком.
То миллионером себя возомнит, то на острове каком. То Киркоровым. Я, говорит, певец, а не фуй собачий. Все, конечно, натурально похихикают, но ничего не скажут. Певец так певец. Иным даже нравится. Бабке Маше даже очень. Конфету ему вынесет или сахарку.
Да и то, безобидный как ворона, что у Катерины Семеновны на шестом в клетке живет, тоже было, распоется, а половичком накроешь - спит.
Самое смешное, когда он себя ясновидцем мнит. Глобой там или Вангой.
Вот тут потеха. Со всего двора сбегаются, табуреточки тащут.
- Когда, - хитро улыбаются, - конец света?
- А свет, - отвечает, - не творог, чтобы кончаться.
Мужики хохочут, женщины в кулаки прыскают. Смешной такой. Все о еде да о еде.
- А смысл жизни в чем, горе наше луковое? - давятся слезой.
- А в том и смысл, - наклоняя голову влево, - чтобы ентот смысл найти и другим подсказать.
Ну, тут вообще веселуха по полной. С табуреток падают, за животики хватаются. Кто-то даже помер вроде, но врать не стану, может просто подавился чем или инфаркт.
Любой же мартышке ясно в чём. Подойди к ней в Ялте или Пицунде пока она не фотографируется ни с кем, спроси, в чем, обезьяна, смысл жизни?
Ясный бамбук, скажет, денег накопить да замуж выйти. Гавно вопрос.
А Пчелкин видит, что хохочут вокруг и сам доволен.
Еще и спляшет под конец.

Михуил

2.
Жили-были муж с женой, и была у них фамилия Кот. Однажды они собрались поехать в отпуск отдыхать, но мужу нужно было заехать пораньше в другой город, поэтому с женой они договорились встретиться в аэропорту, откуда они полетят на море. Жена приехала в аэропорт, а мужа никак найти не смогла, и пошла она в справочное, чтобы объявили по громкоговорителю куда ему подойти, чтобы им встретиться, но штука была в том, что мужа звали Василий, и девушка из справочной подумала что это шутка. Пришлось жене показывать паспорт, что у ее мужа имя Василий Кот.
Аэропорт. Зал ожидания. Раздается объявление по громкоговорителю: "Кот Василий ваша жена ожидает вас у справочного бюро!"

Михооил

3.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве.
ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят труп с пробитой головой.
После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующее:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть $200.
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

Михооил

4.
Диалог по IСQ произошедший с десяток часов назад. (К теме о правомерности и правдивости анекдотов про блондинок...)
================================================= Rоlаnd (11:14 РМ):
а можно я тебе нескромный вопрос задам?
#### (11:14 РМ):
Да уж...
Rоlаnd (11:14 РМ):
так можно?
#### (11:16 РМ):
Можно Rоlаnd (11:16 РМ):
а чем ты занята завтра вечером?
#### (11:17 РМ):
: -$ Rоlаnd (11:18 РМ):
ээээ.... мне не совсем ясно что этот смайл означает, может в 2002а он не отображается?
#### (11:19 РМ):
Ну и где твой вопрос?
Rоlаnd (11:20 РМ):
я спросил - чем ты занята завтра вечером: -)
#### (11:21 РМ):
Не поняла... вопрос-то будет?
Rоlаnd (11:21 РМ):
а это чем тебе не вопрос?
#### (11:22 РМ):
Не понимаю я тебя!
================================================== на этом виртуальный вечер прекратился, я был не в состоянии печатать от шока.

Roland
max@frown.ru

5.
Конферансье Алексей Григорьевич Алексеев как-то затеял в концерте такую игру со зрителями: он называл слово, а из зала ему подсказывали к этому слову рифму. И тут у Алексеева вырвалось слово ╚Европа╩┘ В зале воцарилась тишина. И вдруг один зритель произнес:
- Гы-гы┘ У меня есть рифма┘ - Ну и сидите на своей рифме, - парировал Алексеев.

Ю.Погорельский

6.
В Москве, в Доме культуры медиков состоялся какой-то конкурс самодеятельного творчества. Конферансье объявил: ╚Знаете, каким он парнем был!╩ Поет врач-реаниматолог Иван Зарубин!╩
Ю.Погорельский