1.
В штатах магазин китайской продукции под названием "Dа huа"

Анонимно

2.
Рассказали сегодня в офисе.
Человек когда-то работал в области нежвижимости. Поехал он к клиентам, желающим продать квартиру в дорогом и престижном районе Москвы, ну денег они соответственно много просили.
Приезжает, клиентура - два солидных дядьки при полном параде, из тех, кто "вопросы решает". Поговорил он с ними то да се, хорошая у вас квартира, вот только вид из окна на пивзавод, причем на тарный цех, а там соответствующий контингентец: бомжи, алкаши и пр.
- Вы бы, - говорит, - опустили цену тысяч на 20...
- Не, говорят, мужик, если это только из-за завода, давай так договоримся:
нам еще десятку накидывают и мы этот завод ликвидируем и газон засеем.

Mihooil

3.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

fabikus
xomak09@yandex.ru

4.
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик √ дяденька, дяденька! Останавливаюсь √ вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька".
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула┘
fabikus
xomak09@yandex.ru

5.
Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему!
Главврача мин.30 откачивали.

Хирург

6.
Едем мы как-то перед новым годом в маршрутном такси. На самом переднем сидении устроилась бабуля со своей внучкой, которая была достаточно любопытной. Она все спрашивала у водителя, что это такое, а это что, а для чего это нужно. Короче будущий журналист. Спустя какое-то время в маршрутку заходит старичек, с бородой. Это чудо естественно привлекло внимание девочки, и она с полуоткрытым ртом принялась разглядывать его, без грамма стеснения. Старичек, заметив это, спрашивает: Ну что, на кого я похож? Он, вероятно, подумал, что накануне новогодних праздников, старичек с бородой естественно будет асоциироваться с Дедушкой-морозом.
Но не тут-то было, внучка, недолго думая, громко ответила: На бабушкину пипиську!┘┘┘ Ну, вы представляете, что здесь было. Маршрутка остановилась, потому что водитель не мог продолжать ее водить, с коликами в животе от смеха.
Единственно кого было жалко, так это бабулю, которая с угрозами в адрес внучки, вылетела из маршрутки как ошпаренная, скорее всего, не доехав до полагающегося места.

Хирург

7.
Вчера зашёл в магазин прикупить себе, пардон, нижнее бельё. Подхожу к витрине - продавщицы нет и в ближайших окрестностях не видится.
Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам:
- Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет?
-??? А что вы хотели?
- Да вот... Трусы посмотреть...
Продавщица, на весь зал:
- Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!

MiHaS

8.
Признаки того, что вам хочется выпить 1. Все стало вокруг голубым и зеленым.
2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.
3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...
4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.
5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.
6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.
7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.
8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.
9. У вас душа просит, а печень уже не болит.
10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.
11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.
12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.
13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.
14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.
15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.
16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете ▓куличики▓ граненым стаканом.
17. Наши уже проиграли или еще играют.
18. Вы только что допили бутылку водки.

Ник Дедков

9.
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты - значит утром её родителей вызывали в школу.

Ник