1.
Жора был одним из самых подверженных разным розыгрышам и самым разным подвохам. Он делал нашу жизнь интересной уже своим существованием.
До самого момента его включения в нашу жизнь все шло очень буднично и неинтересно.
В тот день я шел в кино без всякого интереса. Со мной была подружка, но она меня уже давно никак не возбуждала.
Мы сидели на ярусе. Вдруг я увидел внизу, в партере Жору. Он тоже устраивался в самом центре зала с подружкой. У меня сразу же изменилось настроение и появился интерес к жизни.
В зале погасили свет, начался сеанс. Через пару минут в темном зале с яруса раздался мой громкий возглас:
- А Жора перднул!
Тишина в зале была удивительной, даже не было слышно голосов актеров в фильме.
Тишину взорвал возмущенный голос Жоры:
- Кто ты, сволочь?! Покажись!
В темноте никто не видел, как покраснела спутница Жоры. Его усадили соседи, и сеанс продолжился.
Но через несколько минут голос с яруса опять взорвал тишину зала:
- А Жора опять перднул!Вонючка!
Ворзмущение Жоры уже не могли остановить ни соседи, ни спутница Жоры.
Он возмущался и орал на весь зал так, что пришлось включить свет. Жора бросился на ярус в поисках обидчика. Но все зря!
Когда он вернулся вниз, его подружки уже не было на месте. Она не хотела смотреть фильм с возможным пердуном!
Всю следующую неделю Жора спрашивал у своих знакомых:
- Ты не видел вот это фильм в кинотеатре "Руставели"?
Найти обидчика так и не удалось!
Хотя весь город уже знал эту историю! Из всех Жор в зале отозвался только наш!
Сейчас он живет в Америке, неплохо устроился!

KHAYYAM

2.
У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, естественно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются.
2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.
История. Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой...
На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог. Я:
- Леха, привет, это Наташа.
- Привет! Как жизнь.
- Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
- А что случилось? (Немного испуганно)
- Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
- Как? (В ужасе) Почему лежит?
- Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
- Ну, да, я за рулем еду.
- Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
- Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно).
А что для этого, нужно... мммм... при себе иметь?
- Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!
- Денег?!.. Ну, хорошо... а сколько?
- Как договаривались, 4500.
- Это что, В БАКСАХ?!
- Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
- Хорошо... а что с ней?
- Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RТL).
- О господи! Да что с ней такое?!
- Ничего... Отличная мать с видеокартой и звуком...
- (после продолжительной паузы)... а... ты... вы... по какому номеру звоните?
- (называю номер)
- Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось...

z118

3.
Лет 7-8 назад мы подобрали щенка-двортерьера, кличка - Джой. Жили мы тогда в престижном районе Ирусалима. Джою было недели две от роду, когда отец вывел его на прогулку. Джой набрел на огромадную и еще свежую кучу собачьего дерьма. Ну и давай его нюхать. Мимо как раз шла представительная пожилая дамочка, и давай на иврите объяснять что нужно, мол, кулечек с совочком с собой носить - за собачкой своей убирать, и т. д., и т. п., абсолютно не принимая во-внимание тот факт, что куча в 10 раз больше щенка. Отец говорит:
"Эх, знал бы я иврит, я-б ей объяснил, что Джой с этой горки на лыжах кататься может."

pete

4.
Еще одна история с моим папой. Он работал оператором в котельной огромного больничного комплекса в Ирусалиме. Есссно с вышим инженерным образованием, лычшим специалистом области по наладке котлов был в России. А тут - языка нет - простым рабочим. Дал ему начальник задание на день: Стоит у них там ванна с каким-то расствором, который изредка менять надо. Короче, начальник(абориген) дал ему ведро, грит: вот ванна, вон слив, чтоб до окончания смены (через 7 часов)
вычерпал.
Ну отец подобрал шланчик подходящий: один конец в ванну (она немного на возвышении), другой - два засоса - и в слив. Начальник заходит через полчаса и видит: отец сидит - курит, а раствор сам по себе из ванны по шлангу в слив вытекает.
- Да, - говорит: - не зря про русских говорят что они такие ЛЕНИВЫЕ!!!

pete