1.
В Гааге на одном из магазинов красуется надпись: "Здесь Вы сможете найти все для женщин. Кроме мужа".

Фиг

2.
У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке.
Типа:"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.

Deesnay

3.
В свое время мне рассказали анекдот:
"Дедушка рассказывает непоседливой внучке истории и сказки на ночь.
А внучка вдруг его спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя над кроватью висит?
- Сабля!
- Что - бля?
- Ничего, бля! Спи давай..."
Я рассказал его приятелям в общаге. И через неделю мне снова рассказали этот же анекдот, но в каком варианте...
" Короче, дед внучке лепит на ночь сказки, а внучка заебалась его слушать и говорит:
- Дед! А че у тебя над кроватью висит?
- А... Шпага (!!!)
- Че бля?
- Ниче бля! Иди нахуй!"
Смех этот анекдот вызывал еще больший...

Deesnay

4.
У меня приятель иногда шабашит вечерами на тачке. Вот что он рассказал.
Останавливает его пьяная деваха и просит отвезти, садится в тачку, едут.
Слово за слово, познакомились, расчирикались.
Деваха последний стыд потеряла, говорит:
- Остановись, я поссать выйду.
А ехали мимо троллейбусного депо, там как раз темно, кусты...
Девка пулей вылетает из тачки и туда прыг!
Трусы она снимала уже в полете, потому что там была яма глубиной четыре метра.
Через 10 минут со словами "Она там что, обосралась что-ли?" парень пошел ее искать.
Чудом не ебнувшись в эту же яму, он понял что одному ему ее не выташить, так как троса в машине не было.
Он пошел в депо, на вахте вызвал спасателей и скорую помощь...
Первой фразой пришедшей в себя девахи стала:
- СССУКИ! ПОНАРЫЛИ КОТЛОВАНОВ! ПОССАТЬ НЕГДЕ...
История реальная, про нее потом писали в газете.

Deesnay

5.
Три зарисовки про офицеров с Военки.
1. Объясняет, что при прибытии солдата в новую военную часть нужно поставить себя на довольствие.
Там какая-то бумажка выдается, в которой все это и регистрируется.
Вопрос из зала:
- А если ее потерял?
На что совершенно серьезный и строгий полковник выдает(засовывая палец в рот):
- Соси...
Все моментально вырубаются от смеха. Он понимает, что хуйню сказал.
- Палец соси!
2. Рассказывает про мины. Выясняется, что мины бывают противопехотные, противотанковые, прыгающие и усатые.
- Из усатой мины торчит ус или шип, если на него наступить, то мина взрывается... (Это еще не юмор, это правда)
- А он ногу проткнуть может? Насквозь?
- Да, до самой башки...
3. Многие из наших офицеров служили в ЗГВ (в Германии, кто не знает).
Ездят на иномарках, часто их меняли, любят немецкий автопром и охотно разговаривают о машинах.
Поэтому мы любили "ненароком" сбить их с темы занятия, послушать истории про очередной "Фольксваген" или "Опель".
- Дороги высшей категории. Так, записали. Так вот дорог высшей категории у нас в стране нет.
- А в Германии.
- А вот как раз в Германии есть. Называются автобаны.
- А вы по автобанам ездили (пытаются "пробить на тему")?
- Да... Вот едем мы как-то по автобану (Все расслабились...) на БТРе...
А вообще военка - светлое воспоминание. И офицеры - отличные ребята.

Deesnay

6.
Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций.
Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в автомобиль.
Однажды он со знакомым торчком ехал.
У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку.
Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают музыку.
Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют девчонки...
Играет приятная веселая песня IСЕ СUВЕ "Rоll Аll Dау"...
В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине догоняет полицейский патруль.
Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора.
Торчок этой песни ни разу не слышал.
Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно.
Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет моментально ... съедается.
-???
- Так ведь мусора же...
- Где? Дебил... Блядь!!!
-???

Deesnay

7.
Ездили мы тут как-то в зарубежную командировку. Надо заметить, что это было мое первое путешествие за границу вообще и в командировку в частности. Ну, после всяких восторгов и удивлений поселились мы в гостинице. Я - на 8 этаже, коллеги - на 3 и 4 (во как судьба раскидала!).
Окна мои выходили на центральную улицу.
Ну, разобрав вещи, я решила выйти на балкончик и оглядеться по сторонам.
Выхожу... и совершенно не понимаю, где нахожусь. Прямо напротив моего балкона... стоит машина. Смотрю вниз - там где-то маленькие человечки ходят, машины проезжают... Доооолго я соображала, что бы это могло быть. Потом поняла - всего-навсего автомобильная стоянка, расположенная на крыше соседнего здания.

InFanta

8.
Читаю свежий номер АиФ (1-й ноябрьский выпуск), Читатель задает вопрос, так мол и так известно что одна из серьезных проблем нашего севера - спивающиеся чукчи, что делает губернатор для решения этой глобальной неприятности. Ответ редакции: На севере развернута программа реабилитации местных алкоголиков с нащванием "Помоги себе сам" Действительно, кто же еще тебе может помочь, особенно с утра, после полярной ночи.

Romul
romabuhr@mail.ru

9.
Давеча произошёл случай, который заставил меня вспомнить монолог Геннадия Хазанова ещё советских времён. Начинался он так:
- Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили, кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не верится?
Народ в зале молчит и не смеётся. Хазанов продолжает:
- Так, рассказываю ещё раз. Один простой инженер из Англии решил отдохнуть в Сочи...
В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлён:
- Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что, с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из гостиницы и выселили, когда англичанин приехал..
Ну и далее в том же духе.
Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалёку от нас в местечке Nоrth Shiеlds, что на севере Англии, решили сменить своё жилище.
Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал ещё задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата. Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного, объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций.
Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не деревянном)
бараке и прожил в нём с семьёй практически всю жизнь, так как другое жильё ему как передовику производства почему-то так и не выделили.
Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала как никогда актуальной, дед в поисках правды дошёл чуть ли не до главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот, важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил:
- Так, какая говоришь улица и номер дома?
Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумлённо воскликнул:
- Да ты совсем с ума сошёл, старый.. На этом месте уже пять лет как детский садик стоит! %-[[[ РS А барак тот я своими глазами видел, его снесли всего года два назад....

Lexus